クッキークリッカーの中でなら好きなときに何度でも昇天できるし、そのたびに強くてニューゲームが始められるのにね

気圧と気温と生理に面白いくらいに自分の気持ちのハンドルを握られる日々だ。

二週連続で週末に実家に帰った。

GWも帰る。平成から令和になる瞬間を実家で迎える予定。人生で何度あるかわからない瞬間に、母を一人にしておくのが嫌だった。実際はお互い別の部屋のそれぞれの布団の中で迎えるかもしれないけど、なんとなく同じ家で迎えることが私にとって意味のあることな気がするので帰る。

しかし実家に帰るたびに「なんで私は父をなくした母を一人実家に残し寂しくさせてまで、東京で仕事をやっているんだろう。そしてなんでその仕事をいつも辞めたい辞めたい言っているのだろう」という思いでいっぱいになり悲しくなるな。

前の仕事をしているときも同じことを思った。絶対に早くフリーランスになって、母のもとで仕事をするのだ、と思った。ところがどうだ、結局私はしんどさに押し潰されて逃げるように仕事を辞め、半年近い無職期間の末にまた東京で仕事を探し、就活でしっかり病んだあとにやっと決まった仕事に対しても、またもや辞めたい辞めたいとつぶやいている。

昨日は実家の埃っぽい布団でそんなことを考えて悲しくなって、気を紛らわせるために今微妙にハマっているヒプノシスマイクの観音坂独歩の小説を書き、なんとか悲しい気持ちが薄れたくらいで無理やり寝た。

悲しい気持ちやしんどさに負けがち逃げがちだけど、それでもなんとか前進していきたい。自分を責める時間を少しでも無くすように、少しでも楽に自分が生きていけるように、そんな風にいろいろを整えていきたい。

◯

明日も仕事。寝る。