寝る

つねに眠い

毎回同じこと書いてる

仕事辞めたい、辛い、を友人に相談すると、大抵その理由を聞かれるんだけど、それに上手く答えられない自分に毎回ちょっとだけ失望する。

例えば、業務内容が自分の性格に合っていない。親が心配なのでいつでも飛んでいける距離にいきたい。とか、そういうのは出て来るし、それが辞めたい理由そのものなのだけれど、なんかこれって"""甘え"""では?って相談しているうちに思えてきて、自分が情けなくるよ。

思えば学生時代からず〜〜〜っと、ここではないどこかに自分の本当の居場所があるんじゃないかと思い続けていて、いつだって辞めたいって思ってきて、結果辞めたりして、それはしょうがなかったことだと思えるけど、それが全部甘えじゃないって胸を張って言えるかと言えば、言えないよね〜〜〜〜。

 

まあ、もうこうやって悩むのもクソほどやっているので、自分の好きなことでお金を稼げるようになって仕事を辞めようね、という気持ち。

 

明日もう水曜か〜〜〜この勢いではよ金曜日になれやい

寝る

気がついたら想像していた大人の年齢になるっぽくて、外見だけどんどん年をとっていくね

◯あまりに花粉症が辛かったせいか、緑色の葉を元気に風に揺らしている木を見ると、本当はなんの木かわかんなくても「貴様が杉か」と恨めしく思うようになってしまった。

ちなみにどんな木が杉なのかよくわかっていない。画像検索するだけで目が痒くなりそうで怖い。

 

◯友人のプレゼントを雑貨店で選び、レジで「すみませんこれもお願いできますか…」とドラッグストアで買ったパックも出す。

丁寧にかわいくラッピングしてくれたあと、ほんとはダメなんですけど今回だけ特別です、と笑ってくれた。

特別という言葉が嬉しくて、散歩がてら遠回りして帰ったけど、帰ってぐったりしたあと、特別扱いが嬉しい特別でない自分に凹む。

 

◯引っ越して2ヶ月が経ち、あっなんか…生活を営んでいる、と感じる瞬間が増えた。麦茶を作ったとか、脱衣所に掃除機をかけているときとか、そういう些細な事だけども。

あと、前のところに比べてかなりきれいなところに住んでいるので、「東京で、こんなきれいな部屋に住めて…私、人並みに仕事をやっているんだなあ」と思った。

窓のほんのすぐ近くを走る電車の音は、住んでればすぐに慣れるだろうと思ったけど未だ慣れない。始発の音で毎朝起きている。この音に慣れて、毎日目覚まし時計が鳴る時間まで熟睡できるようになった時、また「生活」について考えるんだろうな。

 

寝る

月曜まであと数時間なわけだが、どんどん体調悪くなってきたよ(あるある)(おなじみ)

まじで最近仕事辞めたい旨しかブログに書いていないので他のことを書こう。

 

◯人生で一番重い体重になってしまった。

気づいたのは、一昨日の夜。「なんか最近顔が丸いんだよね〜むくみがとれてないのかな」と思ったら2kg太っていた。笑う。いや、笑えない。

思い当たる節は大量にある。GW前半に実家に帰り、上げ膳据え膳でほぼ動くことなくたくさんの美味しいものを欲望の赴くままに摂取したこと。最近は外回り中に買い食いをするのがストレス発散になっていること。疲れたと思うと食事の後でもすぐに寝てしまうこと。引っ越したことと体調不良により寄り道せずに真っ直ぐ帰ることが多かったこと…。

そういう積もり積もってが2kgの脂肪になったと思うと、「こんな毎日ストレスにさらされてるのに、更に脂肪もつくなんておかしくない?」という気になる。

とりあえず昨日、業務スーパーで鶏胸肉を買ってきて茹で鶏を大量に作り、モソモソと食べている。適当に茹でただけなのであまりおいしくはない。あと夕飯は炭水化物を取らずにかわりに豆腐を食べている。豆腐は好きだし、淡白な味だから飽きにくそうだが食感が物足りない。

目標は来月までにとりあえず2kg落とすこと。そこから更に美容体重まで落としていきたい。長い戦いになりそうだぜ。

 

◯なんとか会社を辞めて家で食べていけるようにしたいと、最近在宅ワークのライティング専門サイトみたいなやつで文章を書いて小銭を稼ごうとしているんですが、

やっている最中にとにかく自分の文章構成力のなさと語彙力の低さに凹む。

あまりに凹みすぎて、本屋で立ち読みした雑誌にアイドルがコラムを書いていてそれに一個でもいい言い回しが使われていると、この表現私が見つけて発表したかったよ〜!と悲しくなり超妬んでしまう。

本を読むとかラジオを聞くとかで新しい言葉を知り、その単語をどんどん使っていって自分のものにしていくくらいしか語彙力の増やし方はないようなので、とにかく色んな言葉に触れよう…。2chばっかり見ない!

 

◯最近読んだ本です。

アルテーミスの采配 (幻冬舎文庫)

アルテーミスの采配 (幻冬舎文庫)

 

みんな大好きイヤミスの女王、真梨幸子さん。

めっちゃ期待して読み始めてしまったので、ちょっと物足りなかった。

 

青野くんに触りたいから死にたい(3) (アフタヌーンKC)
 

 いま一番好きな漫画かもしれない。

どんどんホラー要素が強くなってる。でも面白いから読んでしまう。青野くんに触りたいから死にたいの続きが読みたいので死ねない。

 

遊べる本屋で店長をしつつ、出会い系サイトで会った人に本をすすめまくった、まあタイトル通りの内容の本なんですが、ものすっっっっっっごく元気と勇気をもらった一冊。

私も元遊べる本屋の店員だったんですが、著者の花田さんの名前を「良い店長」としてどこかでお聞きした事ある気がするんですよね…。あの人のお店はラインナップが良くて勉強になるから一回行ってみなよ、とかいう風に私は花田さんの名前をお聞きしたことがある気がする。

自分の好きなことを仕事にするってちょっとつらいものがあるじゃないですか。好きだけど仕事にするなら売上とか前年比とかを考えると好きじゃないものを扱わなきゃいけなかったりするし、でも扱うなら真剣に向き合わなきゃいけないし。

でもそこをしっかり受け止めた上できちんと仕事をなさっていて、まあ最終的にはその理想とのズレを埋める努力をするのに違和感を感じてある決断をなさるのですが、それも好きなことのために、自分を大切にするために、の行動なので偉いな、この人みたいになりたいな、私も自分の好きを尊重してあげたいし自分を大切にしてあげたいな、と思って自分のこれからを考えた一冊でした。

 

 

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

仕事やだ!もうちょっと在宅ワークのサイト見てから風呂入って寝る。

g−うでん ういーく

GW後半二日目が終わった!

昨日は友だちとコストコ行って興奮して小麦製品ばっか買って、

今日は朝から掃除機かけて、その後ばやしこと出かけて髪切って雑貨屋や家具屋をまわって色々買い足した。

生活をどうにかこうにか、快適な方向にむけていけないか考えている。

先々週?その前の週かな?が、もうドン底最悪低迷な感じで毎晩泣いていたので、どうにかこうにか自分が気持ち良い状態を長く保っていられるようになりたくて、自分にそういう風にしてあげたくて、頑張ろうと思っている。

 

もう二日休んだのに、まだ二日も休めると思うと嬉しい半面、三日後の仕事に怯える。

昨日も夜寝る前に憂鬱になってしまった。

何がこんなに嫌なんだろうな、なんで仕事のことを考えると身体が冷えるんだろう。

仕事に行きたくない、っていう愚痴?呪詛?をどこかに吐き出して共感してほしくて、ネットで仕事辞めたい人のあつまりみたいな掲示板を覗いてみたら、みんな「残業が多くて身体がもたない」とか「上司に嫌がらせを受けていて精神的に病んできた」、とか書いていて、そんな風になんかこれとって大きい障害がないのに辞めたいとか思っている自分は、ヤバイくらいひどい怠け者なんじゃないかって思えて辛くなって画面を消した。

仕事が楽しい人なんて少数派だ。誰しもどこかで折り合いをつけて働いているのだ、と頭ではわかっているつもりだけど、完全に理解できていないフシがある。なにかドリームを抱いちゃってるんだな。

人は悲しい気持ちになっても二秒別のことを考えれば気持ちを切り替えることができる、と聞いて、必死で違うことを考えようとして、できなくて、作業系ゲームアプリをダウンロードして強制的に辛い気持ちを逸らしていたら、そのゲームにハマりすぎてしまう一歩手前みたいになってしまってそれが怖くてアプリを消した。

 

もう、もっとこう、日記も仕事つらい、仕事つらい、とかそういうことばっか書いてつらいを増幅させるんじゃなくて、今日あった面白エピソードとか書いていきたい。まじで毎回こんなこと書いてるな、クソ。でもこの呪詛垂れ流している時間がマジでセラピー。これも毎回書いてるな、クソクソ〜。

小説とか詩とか読んで、現実のことを深刻に考えないようにしよ。あと二日はせめて自分を楽しませてあげよう。

今日あった自分をアゲ♡にしてあげられたな〜ってことは、爪をオレンジ色に塗ったらキーボードを叩いているときに視界にオレンジ色がちらちらして楽しい♡です。そういう女児みたいなことでいいんで自分の機嫌をとっていこう。なあ。

 

あんま遅い時間まで起きてるとどんどんネガティブになってくんで寝る。

伝えたいだとか、

実家に帰って穏やかな日々を過ごしたGW前半。

打って変わって辛すぎて泣きそうになった出勤日。

そして明日からGW後半が始まる〜!

GWにしたかったこと、何一つ出来ない気がするな。だってもうやる気がないから。

さっきまであんなにしにたいきもちでいっぱいだったのに、酒飲みながら本読んでたら幸福な気持ちになってしまった。生きよう。マジで。

 

寝ない。

37度

体調が悪い。

私の人生、何度同じことを繰り返すんだってくらい、仕事を始めてから一定期間経つと体調を崩す。多分、ストレスの発散方法だったり体力の温存方法とかだったり、そういうのが極端に下手なんだと思う。

自分として生きてもう26年。社会人になって5年?だけど、全く上手に操縦できていないと感じる。

とりあえず、横になる。春は夕方になっても明るいのがいいね。

 

寝る

ハーバリウム、鉱石キャンドル、レジン鉱石、石鹸作り、多肉植物

花粉、引っ越し、仕事のストレス、とか、で、

ここ最近まじで何もやりたくなかったんだけど、今日はGWにやりたいこととか考えられてよかった。

やるかどうかは別として、やろうと思えばやれるやりたいことがあるのは素晴らしい。

 

今日はカルディで買ったトルティーヤでハムチーズブリトー作って食べた。おいしかった。

 

寝る