自分のタイピング音に癒されるよ、、
仕事でミスばっかしちゃった日で、夕方から歯医者だったからクタクタになりながらも急いでバスに乗って、バス内で少しでも気分を上げようと「綺麗な画像bot」みたいん見てたら乗り過ごして、もうダメだ…って気分になりながら歯医者まで走った。
歯医者に向かってる途中、商店街にある長い間続いてた靴屋さんが「閉店しました。長い間ありがとうございました」っていう張り紙を貼り付けてて、なんかもうそれだけで悲しくて悲しくてたまんなかった。営業してるときは気にしたことが一度もないのに、閉店してしまうと、「私が通わなかったせいだ！」みたいな気持ちなってしまうのは、間違いなんだと思う。全てにおいて自分を過信し過ぎている。
歯医者で前の歯医者の悪口言われてしんどくなって、家に帰りながら「真っ白なテキストに思いっきり文章書きたい！」みたいな気分になって、早歩きで帰って、テキストエディタに適当な小説書いてたら楽しかった。
誰も不幸せにならない小説が書きたいのに、私が書く小説は、いつも主人公が一人でうだうだ悩んでいる。
この世に実際起こっていないことをモヤモヤ考えるのは楽しいな。
明日は仕事で掃除当番だから早目に寝る。
時間の使い方が下手なので、ひたすらインターネットとかしてたらあと23時間しか日曜日を味わえない
土曜出勤を経て、待ちに待った日曜日！
嬉しすぎて今日は朝から調子が良かった。こんな風に元気な日、何日ぶりだろう…いや、先週の連休前も元気だったかもな…。
久しぶりに髪を切った。
切ったと言っても、伸ばし途中なのと保守的な性格のせいで見た目はあまり変わってない。
貧乏性なので、せっかく数千円出したのに見た目が劇的に変わってないのってちょっと損した気がする。もっと切ってイメチェンすればよかったな〜って思ってしまった。もう一万円くらい上乗せしてパーマとかカラーとかしてイメチェンするような勇気もオシャレ意識もないんですが。
そういうオシャレ意識はないけど、疲労感だけはあるのでヘッドスパもしてもらった。
施術受けてる最中、久しぶりに頭に血流がガンガン流れてる感じがして気持ち悪かった。でもやっぱり脳に血がいくと頭が冴えるのか、「そうだ(なんとか)しなきゃいけなかったんだ。(なんとか)もしたいと思ってたんだよな。だから明日は(なんとか)して(なんとか)して(なんとか)しよう」とかすごい流れるように色んなことを考えてたはずなんだけど、カットも全て終えて美容院出て家に帰ってきたら、歩いてる途中で身体が冷え切ってまた血流が悪くなったのか、(なんとか)の部分を全部忘れた。
お後がよろしいようで（何も良くない）。
本読んで寝る！あと23時間も日曜！
しんじゃ、って打ったら死んじゃ、って出てきた、私のパソコン
専門学生のときよく使用していた、好みのアーティスト名を入力するとyoutubeでその関連の楽曲を延々と流しつ付けてくれるサイト……に久しぶりにアクセスしたら、アフィリエイトサイトになってて悲しかった。
私の思い出のインターネットがどんどん中身のないお金儲けのサイトに変わってく。
…って、私のネットをdigる力がなくなってるからこう思うんだろうな。
「昔はよかった」とか絶対言いたくなかったな。言ってる人のダサさったらないなとか思ってたよ。
懐古厨とか一番かっこ悪いと思ってて一番なりたくなかったけど自然になってしまっている。恥ずかしいね。や〜めよ。面白いインターネットを探すのを頑張る。
◯
眠い！まじで毎日眠いぞ！やばい！
眠気と戦いながらも、この前本屋さんで自律神経を整える本、みたいなのを読んでいたら、「不調の原因はむくんだ腸！循環の悪い身体は鬱になる！要は巡りを良くすれば体調も良くなるし心も健康になる！」みたいな内容で、「血行が良くなれば人生全て行く教」の信者の私は己の信じていることがまた正しいと立証されてしまった！と愉快な気持ちになり、貪るようにその本を立ち読みした(購入はしなかった)。
これで血流さえ良くすればいつでも健康になれてしまう。最強だ。
なので今日は目が疲れすぎてドライアイになって涙がほろほろと出ているけどもうちょっとインターネットするぞ。だって血流さえ良くすればいつでも心身ともに健康になれるし。今ではない。明日からでもすぐにでも健康になれてしまうので。
◯
休みの日は寝ることばかりに時間を使っていたら、外に出ないし人に会わないから、ブログに書くことも人に話すこともとくになくなってしまった。
休みの日なにしてたの？って聞かれたら、寝てました、で終わってしまうようになってしまった。
なんだか悲しいので、もっと外に出たいし人に会いたい。
でも、明日は出勤だし、そうなると日曜日はしっかり寝たいので、とりあえず来週の土日とか外出したい感じ。ですな、はい。
寝る。
脳みそ働かんよ ねむいもん
三連休は楽しかった。いっぱい遊んだ。
からの、今週はやっぱり辛いね！働きたくない。日々、「専業作家になって仕事辞めてやる！」とか思って自分を奮い立たせている。小説は書いていない。
眠くて眠くてしょうがなくて、やばい。
寝る。
寝る時は電気を消して、死後の世界のオマージュを楽しむ とか
まじでなんでこんなに疲れてるんだろう。新しい場所で働いて半年だから疲れが溜まってきてるんだろうなって思ってたんだけど、前の場所ではこんなに疲れてたっけか。もう思い出せない。ここまで疲れ気味な自分にちょっとウケてる。
疲れすぎてyoutubeで「辛い時に聞く曲」とかで検索して出てきたプレイリストを片っ端から聞いてる自分に引いてる。そういうプレイリスト名を付ける人のセンスを馬鹿にしてたし、赤の他人が作ったそんな名前のプレイリスト名を聞いちゃう人の音楽のディグり力の弱さ？アンテナのなさ？も馬鹿にしていた。今はもう、こういう気分の時に何を聞いたら良いのかわかんないし、探す気分になれない。受動的になっている。人が「コレ辛い時に聞くといいっすよ！」って書いてくれているものを聞くだけの機械になっている。
そんな風に「辛い時に聞く曲」で検索して一番上に表示されたプレイリストをクリックして出てきたアレキサンドロスを聞きながら、ふと川上未映子が編集長を務めた早稲田文学の女性号のローンチイベントで中島みゆきの「ファイト！」の話をしていたのを思い出して（たしか、ファイト！の歌詞を掲載のする際、中島みゆきの事務所にこういう体裁で載せますけど良いっすかって確認をしてもらったら、直しが入ったのはサビの「ファイト！」のビックリマークのフォントだけだったって話。袋文字でちょっと斜めになってるのにして欲しいっていう要望があったらしい）、そのイベントの帰り道にどうしてもその曲が聞きたくなっちゃったんだけど、ネットで検索しても出てこなくてもやもやしてたなあ、とか、そういうことまで思い出して、さっきまたyoutubeで軽く検索してみた。けど見つからなかった。素直にツタヤに行くかあ。
そんな中島みゆきのファイトと言えば、邪道だけど、私は本家の中島みゆきの歌唱より先にYUKIちゃんのスペシャのCMを思い出してしまう。
これこれこれこれ。
なんで本家より先に思い出すかって言うと、多分、一番インターネットにハマってた！かつ！多感な多感な！高校生のころ！…に、ものすごーい好きだった日記サイトの管理人さん！がYUKIちゃん大好き！な人で、「♡♡さん（管理人さん）が好きなものなら私も好きになりたい〜〜〜〜！！！！！」って思って、今と仕様が全然違うもっと無法地帯だったyoutubeでYUKIちゃんを検索しまくってた時期があった！！…から。そこでYUKIちゃんの歌う中島みゆきの「ファイト！」を聞いて、今まで聞いてきたYUKIちゃんの曲ともJAMの曲とも全く違う、ちょっと暗い鬼気迫る雰囲気の曲調にびっくりしたから印象深いんだと思う。
ふるえながら のぼ〜〜〜ってゆけ〜〜〜！！！！！！！！（号泣）
◯
毎回、ブログを書く度に「疲れた」「しんどい」しか書けんけど、それでも文字を書くことに、タイピングした文字が連なって文章になって記録されることに癒やされている。セラピ〜〜〜！
親が一人離れて実家で暮らしているということ、を、もしかして今後「親のために！一緒に住むんです！私は孝行な娘なので！だから！実家に帰るんです！」という一見良い子すぎて批判するのもなんだかなあっていう、理由？にして、免罪符にして、それをゼッケンのように腹にも背中にもつけて見せびらかすようにして、仕事を辞められる理由に、もしかしたらできるんじゃないかっていう、そういう最低なことを夜な夜な考えているよ。
逃げて逃げてここまできて、やっと拾ってもらえたような会社を逃げるように去りたいっていうのは最低なんだろうな、やっぱ。でもまあ、みんな労働はしたくないよね、だから良いよね思うだけだし、って思って、まあ、うん。
仕事をやめる時はハッピーな理由でやめたいな。
はあ〜〜〜〜〜〜〜〜ハッピーっぽい曲聞く。
- provided courtesy of iTunes
こういうの貼ってみるけど、貼ってみるだけじゃアフィリエイト収入とか入らないんですよね？外に働きに行くのしんどいから週末とか勉強する。たぶん。たぶん…。
寝る。
昨日「おばあちゃんから「こっちは雨がすごいよ」ってメールきた」っていう記事を投稿したはずなんですよ
も〜〜〜！はてなブログのiPhoneアプリで投稿すると、内容が空白になっちゃう現象なんなの！
まあ、「体調悪い・会社行きたくない・台風頑張れよ」っていう内容だったから別に消えちゃっても良いんだけども、それでも自分のブログのトップ記事が空白だとな〜〜んかやだ！ふむ〜〜〜〜〜！
◯
人生ほんと、生きてるのしんどい、あ、や、ちがうな、生きてるのは楽しい時がある。働くのしんどい、っていう気持ちが自分の中でいっぱいいっぱいになっちゃう時があって、まさに今日はそれの日だった。っていうか、月曜ってそうだよね。みんなにとっての月曜もそんな感じだと良いなあと思ったりもするんですけど。
なんとなくしんどい日々も乗りこなして、こなしていかなきゃいけないってわかってるけど、わかっててもしんどい日ってあるよね。台風一過のせいで空がめっちゃ晴れてるのに仕事だし、風が強くて髪の毛くちゃくちゃになるだけで死にたい気持ちになったりとかね、そういうね。
こうやって、呪詛みたいなブログ書いて、自分を癒やして、数時間寝て、アラームで起きてシャワー浴びて少しでも気分を上げようと己にボディークリーム塗ったげて、ほーんで家でたら「うわっマジで会社行きたくねえ！」って思ったり、するよね。特に会社にプラスになるような働きとかしてないのに、辛い辛いばっか考えて、じゃあもうやめたいって思ったとしても、会社が私に初期投資してくれてる分を私は…とか考えて、バスん中でプチ鬱（）になったり、とかする…よね。
好きなことで生きていく、っていう言葉を耳にするたび苦しくなる私のような人間ができるだけたくさんいて欲しいと思ってしまう。本当に好きなことは仕事にしないほうが良い、という初めて聞いたのはいつなのかわかんない言葉のほうが、信じる分には優しい。
辛いのは自分ひとりじゃないって思いたいがために、「みんな辛いんだよね（断定）（決めつけ）」ってして、世界中の人を道連れして勝手に鬱してる。ああ〜〜。
鬱々とした日記ばっかになってしまう。
せめて好きなことで生きていきたい日記を書きたい。
まじで辛いとしか言えんくて2chを観るだけの機械になりかけているので、途中でやめるっていうブランドをしている山下陽光さんのブログでも読む。
山下さんはそのデザイナー業と並行して、クリエイターとか自分を表現したい人・好きなことを仕事にしたい・しているけど、実績もないし掃いて捨てるほどいるクリエイター志望の中で埋もれていたり、なんとか営業をして買い手が見つかっても安く買い叩かれてしまっていて、ろくにお金ももらえないので結局フリーターとして働き続けながら物を作ろうとしている、人！に、こうすればお金が入ってくる、バイト辞められる、バイト辞めた時間を更に好きなことでお金を稼ぐ時間に当てられる、っていうバイトやめる学校っていうワークショップもやってる人なんですが、
そのバイトやめる学校ワークショップを体験した人のブログとか読むと、無茶苦茶「やるぞ〜〜〜」っていう気持ちに溢れてて、「すごいなあ」という気持ちになる。
山下さん自身が無茶苦茶エネルギッシュでアイディアマンで、素っ頓狂なのにな〜んか面白いからお金動きそう…かも？みたいなことを言う人で、例えば「染め物が楽しい。仕事にしたいけどなかなかそういう仕事が見つからない」っていう相談者が居たら「楽しいことを仕事にできたらいいよね。あなたは何か染めて欲しい人とマッチングできれば仕事はすぐに貰えるはず。とりあえずツイッターで「ワンピース シミ」で検索してみたけど、いまは服が安いから染め直すためにわざわざ金を使う人も少ないかも。でも「カレーうどん シミ」で検索したらめっちゃ検索結果が出てきたよ！カレーうどんのシミについて研究してみれば？」みたいな返事を返す人なんですよ。
【バイトやめる学校】感想と対策と告知
意味分かんないし、染色する仕事がしたい人にカレーうどんで染色してみたらどう？ってアドバイスって普通しなくない？とか思うけど、「私は会社辞めてアフィリエイトブログで100万貯めました！あなたも染色ブログを作ってみてはどうですか？」って返答する人よりは10000000倍くらい信用できるな、って思う。なぜなら染色アフィリエイトブログで100万貯めるより、カレーうどんで染色した方が面白そうだから。ほんで儲かりそうだから。
そういうワクワクする返答をする人だから、相談者もやる気が出てブログ開設して、一生懸命頑張ってたりして、そういうのを見て、わあ〜〜〜って思ったりします。
みんな「やるぞ〜〜〜」って気持ちが溢れ出すぎていて、疲れ果てているときには「私にはもうあなた方のような情熱残ってないっす。その光属性の気持ちに当てられるのすらムリかもです」って気持ちになったりするんですが、ちょっとでも元気があるときなら読めるしワクワクできる。土曜日の午前中とかに読むとやる気が出るよ。月曜の夜に読んでもいいなあくらいの感想しか出てこないかもしれないけど…。
風邪気味だから後ろ向きになってるのかも！多分そう！１１月までには元気になる。あと一週間鬱してれば多分飽きるはず。三連休もあるしね。
元気になるために寝る。おやすみね。
