なにかかきたかったにっき（でもないもの）
安いまつげ美容液を「これ本当に塗る意味あるのかな」と思いつつも塗る。
まだ夏は残っているのに、もう暑さにうんざりしている。
あと一時間で誕生日を迎える！おめでとう私！！
寝る
元気がなかったんだけど、神聖かまってちゃんが10周年らしいんよ
元気がなかった。
相変わらず仕事は自分に合っていない気がして、毎朝胃が痛くて、あまりに辛いと恋人に当たってしまったりして、落ち込んで、それでも必死に会社へ行けばみんな真面目に社会人をやっていて、白い顔をしていれば心配され、優しい人に囲まれ自分は甘えている、と自罰的になり、自分が全く関与していないことでも自分じゃどうしようもないこともトラブルがあれば自分が至らなかったせいで起きたミスなんだと自分を責め、自分を責め、自分を責め、辛かった。
パソコンに向かってタイピングしている時間がセラピ〜〜〜〜〜みたいになってて、そうだ私は今年は文章でお金がもらえるようになりたいって言ってたんじゃないか、と思って小説を書くも、ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜んぜん面白くなくて、何を書いても主人公が悶々と一人で悩み、鬱々とし、方向に行動してなんとか幸せを掴み取りに行く、とかするかと思えばそんなこともなく、あっこれ私のことじゃんと思って辛くなり、それでも書けばスキルが上がるって言うから頑張って書いたけど面白くなくて絶望。そんなときに数年前の自分のブログを読むと割に面白くて絶望。
感受性は消耗品だと言っていたのは安住アナだったかな。私の感受性はもうカッスカスで、辛いことセンサーだけが鋭くなり、美しいことを文章に、悲しいことも文章に、なんてできないのかな〜〜〜〜ストレスで脳でも小さくなったかな？ガハハ、なんて思いながら夜は泣き、朝は会社に向かい、夕方に雨に振られて濡れたら「傘を持っていないなんて社会人失格だ」と思い鬱々とし、泣きながら寝る、とかそんな、毎日を送っていた。
元気がなかった。
今日も例外なく元気がなく、
昨日は夜遅くまで眠れず3時間睡眠で出社、昼休みに会社で倒れてそのまま早退できるのが理想だな〜とか思ってたけど無駄に頑丈な身体はしっかり私を支え、なんとか定時まで頑張って電車に乗って、ラジコでアフター6ジャンクションを聞いた、ら、
神聖かまってちゃんのスタジオライブをやっていた。
神聖かまってちゃんは学生時代によく聞いていた。
ボーカルのの子が作る曲は大好きだったけど、当時ライブでリスカなどをよくしていて、そういうライブパフォーマンスが怖くて苦手だった。
23才の夏休み、という曲を18才のときに聞いて、私はまさかこんな子供っぽい23才にはならないだろうな〜とか思っていた。
23才になったら、18才のときほど神聖かまってちゃんを聞かなくなっていた。
仕事がつまんない分、夏休みはめっちゃ楽しかった。夏休み中、iPodをランダム再生していたら23才の夏休みが流れて鳥肌が立った（ていうか私のiPodはランダム再生でやたら神聖かまってちゃんを流していた気がする）。私は相変わらず子供っぽいままだった。
神聖かまってちゃん - 23才の夏休み【English Subbed】Shinsei Kamattechan - 23 Sai no Natsuyasumi
の子は繊細すぎて刹那的で、いつか壊れてしまうんじゃないか、ライブを頑張りすぎて疲れ果ててしまうんじゃないか、とりあえずすぐにバンドは解散しちゃうんだろうな、と思っていたけれど、どうやら神聖かまってちゃんは今年で10周年らしかった。
宇多丸さんと話すの子は、すごく大人になっていた。
キラキラしたサウンドはそのままで、いつの間にか帰ってきていた部屋で、お酒を飲みながら聞いていたら、泣きながら踊っていた。
なんか号泣しながら踊るっていう行動をしている自分が面白くて笑えた。
気がついたら元気になってて、アフター6ジャンクションの来週のゲストにつばきファクトリーが出るって聞いて更に元気になって、なんかスッキリした。
神聖かまってちゃん、また聞こうっと。
神聖かまってちゃん - フロントメモリー 2018.3.20 宮崎SR BOX
フロントメモリー、川本真琴のも鈴木瑛美子ちゃんのもいいけど、やっぱの子のが一番好きだな。
私が聞いたスタジオライブ、タイムフリーで一週間は聞けるはずなので、ぜひきいてほしい。
私もPCとスマホを駆使してできるだけいっぱい聞きたい。
◯
ちょっと元気になったので、たくさん寝る！
7月の目標はたくさん本を読む、映画を見る、とりあえず物語をたくさん摂取して非日常を自分のそばに置いておく。
ほんで、いっぱい書く。書こうね。書く。
あと、宇垣美里さんみたいになりたい！なんて〜〜〜！はは〜〜〜〜。
じゃあ寝る おやすみ
にちようのよるになるとブログでもかくかってきぶんになるんだよな
妻を殺そうとする小説と、妻に恋する漫画と、バチェラ〜〜ジャパン。の図。
◯
一週間の中で、「もうダメだ仕事行きたくない、でも仕事を辞めたら次の仕事は見つかるのか？あの地獄のような就職活動をまたやるのか？こんなボロボロの職歴のヤツを雇う会社なんてろくなもんじゃねぇ。死んだほうがいい…」って大号泣する日もあれば、「もう適当にやろう」「(無)」となる日もある。
先輩に先週「うちの会社の営業は急にぽっかり空く時間がとかあるから、それを活用して副業なり何なりして金を稼げればいいんじゃないかって思う」って言われて、その言葉を聞いてちょっと楽になった。
今日は元気だったので、スポーツ用のウエアとシューズを買いに繁華街に出かけた。来週は近所のスポーツセンターに行ってみるつもり。
明日から、暇な時間で稼げる何かを模索しよう。
とはいえ、明日になるのがちょっと怖いので、小説を読んでできるだけ寝る時間を先延ばしにしてから寝る。
毎回同じこと書いてる
仕事辞めたい、辛い、を友人に相談すると、大抵その理由を聞かれるんだけど、それに上手く答えられない自分に毎回ちょっとだけ失望する。
例えば、業務内容が自分の性格に合っていない。親が心配なのでいつでも飛んでいける距離にいきたい。とか、そういうのは出て来るし、それが辞めたい理由そのものなのだけれど、なんかこれって"""甘え"""では？って相談しているうちに思えてきて、自分が情けなくるよ。
思えば学生時代からず〜〜〜っと、ここではないどこかに自分の本当の居場所があるんじゃないかと思い続けていて、いつだって辞めたいって思ってきて、結果辞めたりして、それはしょうがなかったことだと思えるけど、それが全部甘えじゃないって胸を張って言えるかと言えば、言えないよね〜〜〜〜。
まあ、もうこうやって悩むのもクソほどやっているので、自分の好きなことでお金を稼げるようになって仕事を辞めようね、という気持ち。
明日もう水曜か〜〜〜この勢いではよ金曜日になれやい
寝る
気がついたら想像していた大人の年齢になるっぽくて、外見だけどんどん年をとっていくね
◯あまりに花粉症が辛かったせいか、緑色の葉を元気に風に揺らしている木を見ると、本当はなんの木かわかんなくても「貴様が杉か」と恨めしく思うようになってしまった。
ちなみにどんな木が杉なのかよくわかっていない。画像検索するだけで目が痒くなりそうで怖い。
◯友人のプレゼントを雑貨店で選び、レジで「すみませんこれもお願いできますか…」とドラッグストアで買ったパックも出す。
丁寧にかわいくラッピングしてくれたあと、ほんとはダメなんですけど今回だけ特別です、と笑ってくれた。
特別という言葉が嬉しくて、散歩がてら遠回りして帰ったけど、帰ってぐったりしたあと、特別扱いが嬉しい特別でない自分に凹む。
◯引っ越して2ヶ月が経ち、あっなんか…生活を営んでいる、と感じる瞬間が増えた。麦茶を作ったとか、脱衣所に掃除機をかけているときとか、そういう些細な事だけども。
あと、前のところに比べてかなりきれいなところに住んでいるので、「東京で、こんなきれいな部屋に住めて…私、人並みに仕事をやっているんだなあ」と思った。
窓のほんのすぐ近くを走る電車の音は、住んでればすぐに慣れるだろうと思ったけど未だ慣れない。始発の音で毎朝起きている。この音に慣れて、毎日目覚まし時計が鳴る時間まで熟睡できるようになった時、また「生活」について考えるんだろうな。
寝る
月曜まであと数時間なわけだが、どんどん体調悪くなってきたよ（あるある）（おなじみ）
まじで最近仕事辞めたい旨しかブログに書いていないので他のことを書こう。
◯人生で一番重い体重になってしまった。
気づいたのは、一昨日の夜。「なんか最近顔が丸いんだよね〜むくみがとれてないのかな」と思ったら2kg太っていた。笑う。いや、笑えない。
思い当たる節は大量にある。GW前半に実家に帰り、上げ膳据え膳でほぼ動くことなくたくさんの美味しいものを欲望の赴くままに摂取したこと。最近は外回り中に買い食いをするのがストレス発散になっていること。疲れたと思うと食事の後でもすぐに寝てしまうこと。引っ越したことと体調不良により寄り道せずに真っ直ぐ帰ることが多かったこと…。
そういう積もり積もってが2kgの脂肪になったと思うと、「こんな毎日ストレスにさらされてるのに、更に脂肪もつくなんておかしくない？」という気になる。
とりあえず昨日、業務スーパーで鶏胸肉を買ってきて茹で鶏を大量に作り、モソモソと食べている。適当に茹でただけなのであまりおいしくはない。あと夕飯は炭水化物を取らずにかわりに豆腐を食べている。豆腐は好きだし、淡白な味だから飽きにくそうだが食感が物足りない。
目標は来月までにとりあえず2kg落とすこと。そこから更に美容体重まで落としていきたい。長い戦いになりそうだぜ。
◯なんとか会社を辞めて家で食べていけるようにしたいと、最近在宅ワークのライティング専門サイトみたいなやつで文章を書いて小銭を稼ごうとしているんですが、
やっている最中にとにかく自分の文章構成力のなさと語彙力の低さに凹む。
あまりに凹みすぎて、本屋で立ち読みした雑誌にアイドルがコラムを書いていてそれに一個でもいい言い回しが使われていると、この表現私が見つけて発表したかったよ〜！と悲しくなり超妬んでしまう。
本を読むとかラジオを聞くとかで新しい言葉を知り、その単語をどんどん使っていって自分のものにしていくくらいしか語彙力の増やし方はないようなので、とにかく色んな言葉に触れよう…。2chばっかり見ない！
◯最近読んだ本です。
めっちゃ期待して読み始めてしまったので、ちょっと物足りなかった。
いま一番好きな漫画かもしれない。
どんどんホラー要素が強くなってる。でも面白いから読んでしまう。青野くんに触りたいから死にたいの続きが読みたいので死ねない。
出会い系サイトで70人と実際に会ってその人に合いそうな本をすすめまくった1年間のこと
- 作者: 花田菜々子
- 出版社/メーカー: 河出書房新社
- 発売日: 2018/04/17
- メディア: 単行本
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遊べる本屋で店長をしつつ、出会い系サイトで会った人に本をすすめまくった、まあタイトル通りの内容の本なんですが、ものすっっっっっっごく元気と勇気をもらった一冊。
私も元遊べる本屋の店員だったんですが、著者の花田さんの名前を「良い店長」としてどこかでお聞きした事ある気がするんですよね…。あの人のお店はラインナップが良くて勉強になるから一回行ってみなよ、とかいう風に私は花田さんの名前をお聞きしたことがある気がする。
自分の好きなことを仕事にするってちょっとつらいものがあるじゃないですか。好きだけど仕事にするなら売上とか前年比とかを考えると好きじゃないものを扱わなきゃいけなかったりするし、でも扱うなら真剣に向き合わなきゃいけないし。
でもそこをしっかり受け止めた上できちんと仕事をなさっていて、まあ最終的にはその理想とのズレを埋める努力をするのに違和感を感じてある決断をなさるのですが、それも好きなことのために、自分を大切にするために、の行動なので偉いな、この人みたいになりたいな、私も自分の好きを尊重してあげたいし自分を大切にしてあげたいな、と思って自分のこれからを考えた一冊でした。
◯
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
仕事やだ！もうちょっと在宅ワークのサイト見てから風呂入って寝る。
