ｇ−うでん ういーく
GW後半二日目が終わった！
昨日は友だちとコストコ行って興奮して小麦製品ばっか買って、
今日は朝から掃除機かけて、その後ばやしこと出かけて髪切って雑貨屋や家具屋をまわって色々買い足した。
生活をどうにかこうにか、快適な方向にむけていけないか考えている。
先々週？その前の週かな？が、もうドン底最悪低迷な感じで毎晩泣いていたので、どうにかこうにか自分が気持ち良い状態を長く保っていられるようになりたくて、自分にそういう風にしてあげたくて、頑張ろうと思っている。
もう二日休んだのに、まだ二日も休めると思うと嬉しい半面、三日後の仕事に怯える。
昨日も夜寝る前に憂鬱になってしまった。
何がこんなに嫌なんだろうな、なんで仕事のことを考えると身体が冷えるんだろう。
仕事に行きたくない、っていう愚痴？呪詛？をどこかに吐き出して共感してほしくて、ネットで仕事辞めたい人のあつまりみたいな掲示板を覗いてみたら、みんな「残業が多くて身体がもたない」とか「上司に嫌がらせを受けていて精神的に病んできた」、とか書いていて、そんな風になんかこれとって大きい障害がないのに辞めたいとか思っている自分は、ヤバイくらいひどい怠け者なんじゃないかって思えて辛くなって画面を消した。
仕事が楽しい人なんて少数派だ。誰しもどこかで折り合いをつけて働いているのだ、と頭ではわかっているつもりだけど、完全に理解できていないフシがある。なにかドリームを抱いちゃってるんだな。
人は悲しい気持ちになっても二秒別のことを考えれば気持ちを切り替えることができる、と聞いて、必死で違うことを考えようとして、できなくて、作業系ゲームアプリをダウンロードして強制的に辛い気持ちを逸らしていたら、そのゲームにハマりすぎてしまう一歩手前みたいになってしまってそれが怖くてアプリを消した。
もう、もっとこう、日記も仕事つらい、仕事つらい、とかそういうことばっか書いてつらいを増幅させるんじゃなくて、今日あった面白エピソードとか書いていきたい。まじで毎回こんなこと書いてるな、クソ。でもこの呪詛垂れ流している時間がマジでセラピー。これも毎回書いてるな、クソクソ〜。
小説とか詩とか読んで、現実のことを深刻に考えないようにしよ。あと二日はせめて自分を楽しませてあげよう。
今日あった自分をアゲ♡にしてあげられたな〜ってことは、爪をオレンジ色に塗ったらキーボードを叩いているときに視界にオレンジ色がちらちらして楽しい♡です。そういう女児みたいなことでいいんで自分の機嫌をとっていこう。なあ。
あんま遅い時間まで起きてるとどんどんネガティブになってくんで寝る。
伝えたいだとか、
実家に帰って穏やかな日々を過ごしたGW前半。
打って変わって辛すぎて泣きそうになった出勤日。
そして明日からGW後半が始まる〜！
GWにしたかったこと、何一つ出来ない気がするな。だってもうやる気がないから。
さっきまであんなにしにたいきもちでいっぱいだったのに、酒飲みながら本読んでたら幸福な気持ちになってしまった。生きよう。マジで。
寝ない。
37度
体調が悪い。
私の人生、何度同じことを繰り返すんだってくらい、仕事を始めてから一定期間経つと体調を崩す。多分、ストレスの発散方法だったり体力の温存方法とかだったり、そういうのが極端に下手なんだと思う。
自分として生きてもう26年。社会人になって5年？だけど、全く上手に操縦できていないと感じる。
とりあえず、横になる。春は夕方になっても明るいのがいいね。
寝る
げつよ〜は、しゅっきんしただけでいちにちのしごとのほとんどがおわったきぶんでいる
月曜日。
ちゃんと仕事に行ったし、朝礼も会議もこなした。
家にはやっとテーブルと椅子が設置できた。選んで発注して受け取って組み立てて…からの設置。ひと仕事終えた気分。ラグも仕事帰りに寄った店の中では一番マシだったっものを適当に敷いた割にはテーブルの色合いとマッチしていて結構可愛い。
お母さんに電話したし、おばあちゃんにハガキも書いた。
こうやって一個一個ちいさいことでもいいから何かしら達成していきたい。
達成しないでいるとすーぐ不安に苛まれるから、それから逃げることが幸せに近づく第一歩だと信じている。マジで。
通勤カバンに文庫本をいれたし、ブログも書いたから寝るよもう。
食べたものが私を作るってわかっていても、栄養素より味を重視してしまう もう今年27になるのに
私の考えていた27歳ってもっと大人だった。
少なくとも、毎日こんなに眠くはないと思っていた。
中学生のころ、ひたすら眠くて眠くて仕方がなくて辛いと言う私に、大人は口を揃えて「若い時って眠いものよね」と言ったけど、一応成人して数年経ったいまも、未だに毎日眠気と戦っている。春だから仕方ないのかな。春のせいにしちゃお。
あまりに眠くて辛いので、血圧が低くて怠い人にオススメとツイッターで評判の鉄と葉酸のサプリを飲み始めた。
これ。
まだ飲み始めて2日くらいだから何もわかんないけど、辛いのが少しでも軽減されると良いな。
あと前はちゃんと毎日飲んでいたのに、引っ越しなどでバタバタしてて飲むのをすっかり忘れていたマルチビタミンも一緒に飲み始めた。
大塚製薬 ネイチャーメイド スーパーマルチビタミン&ミネラル 120粒
- 出版社/メーカー: 大塚製薬
- 発売日: 2011/06/06
- メディア: ヘルスケア&ケア用品
- 購入: 17人 クリック: 46回
- この商品を含むブログ (1件) を見る
ビタミンが不足するとセロトニンが作られなくなって鬱っぽくなる気がする…から、これも元気になるおまじないグッズとして摂取している。
まじでここ最近、気温とか花粉とかのせいなのかわかんないんだけど、憂鬱で憂鬱でしょうがなくて毎晩「明日仕事行きたくない〜〜！！！！！」って言って泣く、みたいな日々だったから、少しでも快適になるといい。本当は笑って生きていきたいよね、うん。
◯
金曜日の仕事終わりに実家に帰って、母と久しぶりにご飯を食べ、犬の散歩をし、介護施設にいる祖母にも会って一緒に病院に行き、また母とご飯を食べて犬の散歩をして……なんて穏やかな時間を過ごし、ほんでもって今日の昼にこっちに帰るってときに、「また来てね」って寂しそうに言う母を見て、なんかもう苦しくなってしまった。
毎晩辛い辛いと泣きながら通う会社なんてやめて、母のいる実家に帰ったほうが幸せなんじゃないか？でもそしたら恋人はどうするんだ？結婚？私の実家に来てもらう？父が死んだとき、きっと私が望めば彼も私と私の地元に来てくれたろうに、私が実家に帰りたくなかったから東京で仕事を探してもらったのに？それに引っ越したばかりの部屋はどうする？地元に引っ越しても私の転職歴じゃろくな仕事なんて見つからない、子供が欲しかったから産休育休をもらえそうな会社に入ったのに辞めるのか？でも、祖母もどんどん弱っていっているし、少しでも会いに行ってあげたいし、行ってあげるのが孝行なんじゃないのか？ていうか、私はもしかしてただただ仕事に行きたくなくてこんなこと考えているのか？でも祖母がもし亡くなってしまったら、母は喪失感と孤独感に苛まれてしまうんじゃないか？そしたらそのときに私はどうすれば………。
電車の中でぼ〜〜〜〜っと考えて、家でガーーって泣いて、水分のなくなった頭で、なんとかどこでも仕事できるようなスキルをつけなくては……、と考えてちょっとだけ前向きになった。頑張ろうね。
◯
ライムスター宇多丸さんのラジオ面白いよ。
赤江珠緒さんが復帰したたまむすびも面白い。
ジェーン・スー生活は踊るも引き続き好き。
誰かの話し声を聞いて、癒やされて、明日も適度に頑張る。
寝る。おやすみ
もうティッシュ見るのもいやだよ
明日仕事に行くのが嫌なのか、はたまた昼にすたみな太郎へ行き自分の胃のキャパ以上に食べてしまったのがいけなかったのか、胃と腸が痛い。
すたみな太郎、寿司と焼肉が食べ放題という夢のような設定と、ネットで検索するとボロクソに叩かれている感が逆に興味を引き、初めて行ってみたら思ったより不味くなかったので結構食べてしまった。
店舗が良くなかったのか時期が良くなかったのか、店内の衛生レベルの低さに若干ひいたけれども、それもなんか自分のなかにあったDQNっぽさというかなんというか…を引き起こしてモリモリ食べてしまった。
本当は毎週日曜日の夜、出勤時間が近づいてくると毎回同じような腹痛に見舞われるので、何が原因か本当はわかっているけれども、明日仕事を頑張れば退社後にはライムスター宇多丸さんの新番組も始まるし、なんとか自分を支えて頑張っていきたい所存。
寝る
