頭痛とまぶたの熱が連れてくる雨よ
◯ガンガン面接して、バンバン落ちてる。
萎える。悲しいっていうか、萎え。まあ落ち込むことも当然あるんだけれど、それよりも「まあしょうがないよな」っていう気持ちになる。
ただまあ金がないと焦燥感は募りますね。
あとちょっとすれば、失業手当の給付がある。
預金が増えればきっともうちょっと気持ちに余裕が出るだろう。
◯おばあちゃんが転んで怪我をして入院しちゃったので、お見舞いに行くついでに実家に帰ってきた。
実家、放っておかれると、犬にボールを投げてやるか携帯をいじるしかしなくなってしまうな。せっかくノートパソコンを持ってきたのだから書かねば。
◯午後はずっと頭が重ったるくて、鈍い痛みがあり、まぶたも重かった。
これはもう、絶対雨が降るんだろうな、と思っていたら、さっきやっぱりざーっと雨が降りまして、にやりとねしましたよね。
にやにやしてたら、あれこの感覚前にも味わったことあるぞ、って。犬と私しか居ない実家のリビングのテーブルでタイピングしてたら雨が降ってきたこと、絶対あるぞって。過去と今がぐちゃぐちゃに混ざった感覚がして不思議な気分になった。
うーん、絶対この感じ、私は味わったことがあるんだよな。絶対に犬と私しか居ない夜のリビングでパソコンで文章打ってたら急に雨が降ってきたことがあるんだ。
◯大好きなウェブメディア、コートさんでお菓子レビューを書かせていただきました〜。
誰とも被らないように渋い路線で攻めたろ、と狙いにいったにも関わらず、普通にかぶりました。ははん。
主催のロロイニャーンさんの文章の感じとか纏っている雰囲気が大好きで、コートさんの企画にはいつか参加してやろうと常々思っていたので、夢が叶って本当に嬉しかったです。
見てくれやす。
頭痛い。寝る。
雪、一瞬しか見れなかった。気圧の変化で身体は辛かったのに。
寒いね。寒い。寒いよと眠いよね本当に。
◯
3月末が締め切りの小説、当初の予定ではもう推敲に入ってる時期のはずなのに、未だに書いてる。絶賛書いてる。頑張ろう…。
◯
昨日の夜久しぶりにtumblrを見て、リブログして掲載元の記事を読んで気になった文言を検索してまたtumblr戻ってきてリブログして…みたいなこと延々として、心の底からリフレッシュしてしまった。
いいよね没頭。受動的なことでもちゃんとストレス発散できるね。素晴らしい。ありがとうインターネット。
◯
今週は採用面接3つ入れた。ランサーズで見つけたフリーライター募集にも何件か応募した。自分が何をやりたいのかイマイチわからないけれど、お金はすんごくほしい。
バレンタインはチョコとくるみのパウンドケーキを焼こう。
むちゃくちゃ眠いので早めに寝る。
日常のロマンス、とか気圧。雪降った？本当に
昨日は気圧のせいか一日中イライラしていた。お腹も空く。生理前なことも手伝って、どうしようもなく落ち込むこんで、自分の気持ちのコントロールできなさと、上向きになれない気持ちにうんざりしたりもした。
夕飯にカレーをつくり、煮込んでいる間にカレー以外のものをたくさん食べた。チョコパイに食パンにハムに魚肉ソーセージにポンカン。
食べてる途中はこんなに食べてるのにお腹がいっぱいにならないなんて！ってただただ恐ろしかったけど、さすがにポンカンを剥いてるときに満足して眠くなって、カレーをコンロにかけたまま、布団にくるまって多和田葉子のボルドーの義兄を読んだ。
今夜は雪が降るとか天気予報士は言ってたのに、外は相変わらず雨が降っていた。
雨のせいでイライラしてたのに、雨粒が壁に当たる音が気持ちをおだやかにさせてくれた。
お腹がいっぱいになっちゃったので、カレーは夫にだけ出した。
◯
なんかやらなきゃ！なんか！という焦燥感に苛まれまくったので、アルファポリスに登録した。
推敲もしてない、以前ただ書いただけ、の掌編を…2本…上げてみました…。
読まれるのは恥ずかしいと思ったんですが、なんか観覧されればされるだけ広告収入が入るっぽいので読んでください！どちらの話も眠たそうなのは、眠かったからです。
広告収入100%ってすごいよなあ。がんばって中編書いて載せたい。
◯
iphoneで書いた文章をパソコンに送ろうとメールアプリを開いて、宛先欄をクリックして自分のアドレスに送信しようとした、ら、ふとした拍子に高校の時の先生の連絡先が出てきてあまりの懐かしさにびっくりした。
むちゃくちゃお世話になった先生だった。指導をしてもらっている最中に私はよくよそ見をしていたので顔は覚えていないけれど、声はぼんやりと覚えている。今思うと、なんとなく声も姿もピエール中野に似てる先生だった。
このアドレス宛にメール送ったら先生に届くのだろうか、と思ったらその行為がものすごく面白い行為に思えて一瞬興奮するけど、すぐに冷める。
きっと届かない、と思ったのもあるし、届いたところであちらは私のことを覚えていないだろう、と思ったのもある。そして万が一、メールは届くし先生が私のことを覚えている、ということが起こったとしても、先生と話したいことは特にないな、と思ってしまった。
こういう、日常に潜むおもしろとかロマンみたいなもんに何も考えずに飛び込んでいけたら何か変わるのだろうか、と思う。
きっとこのメールじゃ何も変わらないだろう。よくて同窓会をしましょうという流れになるだけ。ただ、これをきっけかに、何かをするときに必要な勢いとかを手に入れられたら…とか思う…けど、
私は行動することで起こるかもしれない、めくるめく世界、ドキドキの連続、知らなかったいろいろ、よりも、いまはただただ布団で寝ていたい。
筋力が落ちたのか、毎日ものものすごい眠い。昨日は気圧のせいにできたけど、今日はいい天気なのにただただ眠い。
寝るだけでお金がもらえるのなら、地方のマンションで慎ましく暮らしていくくらいの生活はできそうだ。治験でもやるか？
あああ〜〜〜〜〜〜〜ねむい。寝る。
安い食パンを買ったら、トーストがほのかに魚の匂い
インフルエンザに怯えていたが、無事健康体のまま資格試験を終える。試験後、自己採点をしたら合格ラインを超えていて一安心した。そのあと、「私はこういう試験は得意なんだよね、だから自分を優秀だと思ってここまで生きてきてしまった」と思って凹んだ。
メンタルが弱っているので、良いことがあってもわざわざ悪いことに変換して落ち込んでしまう。筋トレでも週間にしたら少しは上向きな性格になるんだろうか…。
いろんなことにわざわざ怯えて、いろんなことにわざわざ落ち込んでる。
一億円もらえたら元気になれるんだけどなあ。
土曜日に楽しい約束をしたので、それを糧にがんばろ。
早めに寝る。
友達もツイッターをフォローしているだけの人も川上未映子のお子さんもみんなインフルにかかっていてビビる
◯絶対に受かっているだろうなと思っていた面接に落ちていて落ち込む。落ちた理由なんてわかりっこないのだから考えても仕方ないと頭ではわかっていても、「職歴が多すぎたんだろうか」「喋りすぎたんだろうか」などとモヤモヤと考え込んでしまう。今回はグループ面接だったから、一緒に受けた人は受かったのかなあ、とか、もう永遠に考え続けることができるよ。
とりあえずインスタのストーリーをぼーっと見ることで考えることをストップする。
◯のどが痛い。唾液を飲み込むのも、息をするのも痛い。これはインフルだなと思って熱を測ったら、微熱だった。
なんだただの風邪か、とほっとしていたら、さっき夫が37.8度の熱を出した。
もしかしてインフルかな〜〜〜これから熱が上がっていくのかな〜〜〜。大丈夫かな〜〜〜〜大人のインフルつらそうだよ〜〜〜〜！！
もしインフルなら私はどこへいれば感染しないんだ…。夫婦共倒れは辛すぎる…ていうか私は来週末に資格試験を控えているので、インフルにかかるなら来週のどこかではなく今！すぐ！かかってくれないと試験に出られなくなってしまう…。
考えれば考えるほど喉の痛みが気になってくるので、考えるのをやめる。
早めに寝る。
せ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
一週間前のある日、出かけている最中に急に、とてつもなく悲しい怖い辛い、という気持ちになって、うわーっ！逃げたい！でもどこに？お金もないし職もないけど守りたいものはたくさんあるから逃げられない！最悪！という気持ちになり、ドラックストアの入浴剤コーナーでうううう〜〜〜となってしまったんだけど、もしやと思ってルナルナを確認したらちょ〜〜〜〜〜ど生理一週間前。
二七年も生きていますから、もう生理一週間前にイライラしても、「何やってもイライラする！でもしゃーねえ！だって！しゃーないんだから！！」と己に言い聞かせ、感情のメーターを徐々に徐々に「無」に合わせていくチューニング方法には慣れてきたんだけど、週の終わりに「今週はただ己を鎮めようとしてたら終わっていたな」とショックを受けるのには慣れない。
今週本当に何もやらなかったな…NGT48山口真帆さんの事件について怒り奮え、情報を調べまくって更に怒りに震えることくらいしかやらなかった。
二十代前半までは「生理？あ、たしかにすごく眠くなるし軽い腹痛もあるけど、割といつでもお腹痛い方だし生理だからってそんなに不便はないかな？」くらいだったのが、一昨年前くらいから急に生理が重くなり、生理前〜生理四日目くらいまでイライラするし腹痛はひどいし時には起きれなくなったりするようなった。
月の半分も辛い状態でいるのが嫌で嫌で、今年の始めくらいに低用量ピルを試したんだけど、どうやら薬が合わなかったようで、飲んでいる間ずーっと憂鬱な気持ちになってしまったので半年くらいで服用を辞めてしまった。確かに生理は短くなるし生理痛も減ったしとても便利ではあったのだけど、飲んでいる間はずっと泣きたい気持ちになってしまうので毎晩薬を飲むのがとても憂鬱だった。あまりに辛かったので、他の薬を試さずにピルの服用そのものを辞めてしまった。
今思うと、あれはピルの副作用による辛さではなくて仕事からくるストレスだったんじゃないか…とも思うんだけど、飲んでいる間あまりにも辛かったので、辞めた途端にすごくスッキリしたんだよね…。逆プラシーボ…。
とりあえず今日生理がきたので、明々後日くらいには元気にみちみちていることを祈ります。
明日はしゃーない！
◯
お腹がすいたので寝る。
明日は良い一日になるといいね。ねっ、私太郎…。
クッキークリッカーしないとPCのバッテリーが全然減らない。すごい。
あけましておめでとうございます。
年末年始は私の実家に夫と行ったり、逆に夫の実家に行ったりしました。
年越しはジャニーズカウントダウンでしました。マリウスくんが無事で本当によかったよな。
2018年は、ぜって〜しあわせになったるスピリッツを大切にしながら生きていきます。ぜって〜しあわせになったるからな。
◯
去年の大掃除のとき、一年間使った2018年の手帳（ウイークリーにちまちまとやることリストと日記を書いている。ポエミ〜なことも書いているので人に読まれたら恥ずかしいものナンバーワン）を本棚の奥に仕舞う前にパラパラと読み返していたら、夏前に書いたヘロヘロ文字の日記が目に入った。
「平成最後の夏なんだってツイッターが明るく盛り上がっていた。毎日仕事がつらい、しにたい、とかそういうことばっかり考えてたけど、日々に適当に理由つけて浮かれても誰にも怒られないんだってやっと気づいた。そういえば私も今までちゃんと学生最後、とか、10代最後、とか、いろんなものに無理くり理由をつけて浮足立ってきたな。大人だしラストサマーだし、なんでもできるよ。好きなことだけしようね。」
この日記を書いたときは心の底から本当にそんなふうに思って、私が本気でやろうと思って行動すれば、やれないことの方が少ないんじゃないか？とすら思っていて、そんな自分の発想に勇気づけられていた。
まあその次の週の日記はまた「しごとやめたい」としか書いていないんですが、そのときの気持ちを2018年が終わる前に思い出せてよかったな、と思ったんでした。
ぜって〜しあわせになろうな。
2018年の振り返り終わり。
◯
今年の目標は、わかりやすくて面白い文章を書くことです。なんでみんなそんなに読みやすい文章が書けるんだ？教養の違いなの？
がんばります。
寝る。
