本屋さんもついったやらいんすたやらやらんくちゃで大変やね
人が読書をする理由ってたくさんあると思うんだけど、最近の私は現実以外のことを考えたくて…所詮現実逃避ってやつがしたくて、読書をしている気がする。
根暗！ネガティブ！引きずりがち！な性格なせいで、昼間に会社でしたミスのことを家に帰っても思い出してくよくよくよくよしてたりするんだけど、ぼーっと読書をしていつと、いつの間にかいい感じにそういうのを忘れられてて良い。
あと、私は映画が観られない…っていうか二時間近く座って画面を見続けることが苦手なんですが（映画館とか他のことができない環境なら観れる）（なんか最近発達障害的なアレなんじゃないかって思ってきた）、最初から最後まで頑張って一つの位置に留まって見ようとするからストレスが溜まるのであって、観たい分だけ観る、例えばご飯を食べてる間の二十分間に映画の冒頭だけでも観る、とかすると気分がスッキリして良いことに気づいた。
字幕版だと「文字を追わなきゃ！」って必死になるから更に早く頭の中がスッキリする率が高い。良い。人物紹介に時間を割きすぎて二十分じゃ主人公のことしかわかんない映画じゃなくて、サッサと物語が始まる映画だと尚良し。
デヴィット・フィンチャーが冒頭から物語が動いて退屈しないので最近ぽつぽつ観てるんだけど、飯食べながら観るには適してない気もしている。
適当な単語の組み合わせで検索して出てきた人のブログとか読んでたりするのも良い。
インスタで地下ドルの自撮りを見つめるのも良い。
いい感じに気分転換していきたい。
「良い」で終わる文章が多くて枕草子の現代語訳みたいになっちゃったな。秋は夕暮れっ！へへっ！
寝るっ。
いもくりかぼちゃ、全部好きだから自分のこと女子って言ってもいい？
今日の歩数4500歩……全然歩いてないな。たまには歩きたい。ていうか今歩くのに適してる時期だから歩きたい。音楽とかポットキャストとか聞いてひたすら歩いて適当な喫茶店でプリンでも食べてバス乗って帰ってきて寝る、みたいな仕事終わりの寄り道したい。
仕事やらなんやらが辛くなってくる・慣れてくる・と発症する、浮世離れしたことやりたい時期になってきた。現実つれえ〜〜〜〜。やりたいこと見つけるために邦画でも見ようかな。
今年は日照時間が短いから鬱になりやすいんすよ！みたいな情報をトゥイッタ〜〜〜で見つけた。憂鬱の原因できてヤッピ〜〜〜って感じ。これでいつでも憂鬱になれるぜ！
今日は夜歯医者だったから早めに夕食摂ったらいますごいお腹すいた。
寝て誤魔化そう。寝る。おやすみ。
私も頭痛い！いま頭痛い原因が気圧のせいなのか肩こりのせいなのかわかんね
三連休が終わってしまう〜〜
ちゃんとしっかり外に出て遊んでリフレッシュしようとした連休だった。
ここ最近、連休は必ずと言っていいほど実家に帰ってたから、都心で休日を過ごすのがなんか久しぶりに感じた。人が多くて活力にあふれていた。雨が降っていても、目的がある人は目がキラキラしている。
母の体調が悪くなったってことや、そのせいで周りの人と関係がうまくいかなかったりしているということを聞くと、やっぱり私が実家に帰って母と暮らしてあげなきゃなのかなって考えたりする。そう考えると、私が今東京で割りと仕事をがんばってるけど、それってなんだろう意味あるんだろうか、とか考えちゃったりもするよね。
目の前にある仕事を精一杯がんばることが何よりもまずは大切だとわかっているけれども、ここで頑張って得られる結果って私が実家に帰っても継続するものなの？とか考えちゃうと、もう、脱力しちゃうことがあるな。
そりゃ頑張って結果を出せば次の職に繋がるでしょうけど、履歴書とかに書いたらまず最初に見られるのは在籍期間だろうし、在籍期間が短いっていうのを覆すほどの力？それでも実力あります即戦力がありますってできる仕事？を今の仕事で見つけるって…ほんで実行するって…なんだ？なにやればいいんだ？実績って何？
そういうの考えてると悲しくなってくるから、じゃあ会社に属することを諦めて、他にお金を稼げそうなことを探そう、とか考えたり、そうするとそれこそ私がずーーーーーーーっと言ってる文章でお金、とか、そうですね、その辺現実的に頑張ってみようかな、とか考えて無理矢理気持ちを上向きにセットしてみたりとかね。自分で自分の機嫌をとるの大事。ヘコまないように気持ちのチューニング方法を探すのも、大人は適度にしなくちゃならんようなので。
そんで気持ちをなんとか上向きにしたときにふとインスタグラムとか見ちゃうと、休日を楽しそうに過ごしていて家族とも関係が良好で仕事にも全力尽くしてます！って人が居て、そのキラキラに打ちのめされる。
いや、そういう人も悩むことがあるわかってるよ？悩みがない人間なんて居ないってわかってるよ？愚痴を私みたいにネットに垂れ流すんじゃなくて友人に聞いてもらってデトックスして、ちゃんとそういう…あれです、さっき言ったチューニング？が上手な人。いるってわかってるよ。でも、自分がそういうことで悩んでると、まーーーーーーーーーーあ、妬むよね。
自分って嫌な人間だなあって自己嫌悪するくらい妬むよね。ほんで自分が可哀想で泣いちゃったりするもん。そんなことしてる暇があるなら、事態を好転させる方法を考えればいいのに、泣いたりする。はあああーーーー。クソ。もう考えたくない。働かないでお金が欲しいよーーーーー。
とかもう愚痴言ってる時間も勿体ないので、色々考えたり調べたりする！
自分の！機嫌を！とる！チューニング！（かっこいいと思ってるので気に入ってる）
いい感じになったら寝る。
五月入社だから…って会社入って何ヶ月経ったか数えるのこわい
仕事始めて何が変わったかって言ったら、ぜーんぜん2chもツイッターも見なくなったってことが一番大きいですかね。
いやまぁ、無職期間に見すぎていたから、いまの私が全然見てないって言っても、普通の人から見たら全然見てる方なんだろうな。いやでも何を持って普通とすべきなのか〜〜。インスタ映えという言葉に対して斜に構えてしまうくらい若くはなくなってしまった私はネットに対して一体どのくらいの位置付けにいるのかな。ネット中毒くらいが今のスタンダードなんだろうか。わかんない。教えて。
まぁ話を戻しまして、なんで今までライフワーク(無職なので職はなかったけど)(無職ジョーク)と言えるくらいの二つを見なくなっちゃったかっていうと、今は疲れて22時くらいから眠っちゃうからなんだよね。
無職期間は当たり前だけど労働してないから身体が全く疲れてなくて、夜中の2時くらいまで気に入ってるスレッドを読み続けたし、あらかたそれが読みおわったらまだ私が知らない面白いスレッドがどこかの板にあるはずだと思って色んな板を詮索してみたり、そうやって2chどうこうでスマホをいじくってる間にツイッターで誰かが面白情報やためになる生活情報をお届けしてくれたんじゃないかってポチポチスイースイーとこれまたスマホをいじくりたおし、自分のTLを追いおわっても、ずっと、スイッ…ポン！っていう…あれです、更新みたいな、し続け、それも夜中だとだんだん動かなくなるので、そしたら人のお気に入りをのぞきまくり、そこから気に入った人のプロフィール画面へいき過去のツイートを読みまくり、笑いのツボが似ていると思えばまたその人のお気に入りをのぞきまくり、そしてまた違う人のプロフィール画面へ飛び、そうこうしてるあいだにそろそろ2chの方で面白いスレッド立った頃合いかも、そういう面白いスレッドがもし立っていた場合見逃すのは悔しいからチェックせねば、とか思って2chに戻り、そうやって何時間も何時間もスマホをいじって、労働してないから身体は元気なのに眼だけ疲れきって、肩や首が凝り、外に出るのが億劫になりまたスマホをいじる…という今思い返せば中毒、とかいうよりもうスマホに操られているような、いやむしろスマホと一体化できたらいいんじゃない？あなた？(笑)みたいな日々を、夜を、過ごしていたな。無職のときは。
それが今、22時に眠くなるっていうんだからそりゃ全く見なくなりますわな。いや、まあ多少見てはいるんだけどね。でもまあ、疎くなりますわな。2chやツイッターで話題の情報に。2chやツイッターの情報に詳しいっていうのも別にどうなん？って感じですが、いや、でもまあさみしいものはある。
とまあここまでつらつら書いたのは、久しぶりに日付が変わるまで起きてられて、なので久しぶりにお気に入りのスレッドを巡回し、ツイッターも久しぶりに2時間ぶんくらいのTLを追えたからなんですが、それしたら眠くなくなっちゃったからブログでも書くかってなったんですよね。
面白くない、つらつらした文章でごめんね。
もっと前みたいにシロップ16gとか聴いて感傷的な気分になって、詩的な文章書いて気持ちよくなりたい。秋だからちょうどいい季節かもしれない。三連休にできたらしよう。
明日も仕事なんだから、さすがに一時になったら寝たい。寝る。
あめふってるんすらうけるね、と まぁ
ねむい。会社の先輩とお酒を飲んできた。楽しかった。会社の人とお酒を飲んで楽しかったと思えるのは幸せだと思う。昔の自分の職場の飲み会を思い出しても。
◯
実家にひとりで住んでる母の具合が度々悪くなること、そしてその母が頻繁に「東京でやってる仕事を辞めてこっちに引っ越して一緒に住んでほしい」と言うこと。
そういう、辛さ、とか、私がこの職につくまで何回お祈りメールを受けて何回死にたくなって、そういう自己否定の日々を耐えてこの職に就いて、先輩とお酒を飲んで楽しかった、という日々にたどり着けたかっていう、なんか、そういうん知らん母が軽〜く、仕事やめてって言うのが辛くて、でも朝はくるから出社して、社長は私が気持ちよく働けるために頑張ってくれてて、とかそういう、申し訳なさ？？？とか、じゃあどうすればみんな幸せになれるん？っていう思いと、いやいやみんなが幸せになるとか無理でしょって思い、でも明日はくるし仕事はしっかりしたい、それがプライドだからっていう、ちっちゃいのかなんなのかわからん感じ、とか、でも母の思いばっか聞かなくていいんしゃないの、とか割と言われて、私は距離取ろうとか頑張って自分がなんとか生きていける心地よさを求めた結果がこれで、がんばろうとかがんばらなくていいとか、言葉を受け止めて考える力もなくなってたどり着いた先が親との距離を考えて、早い話が距離を置いて生きてくことか、とか、考えないこともなくて、ひどい子供だなとか将来絶対子供にうらぎられるなとか、これを打ってる間、キャッチにあった言葉は「クラブでアルバイトしません？」「なんか新しい仕事とか興味ないすか？」とか、なんかもーーーー生きるって難しい。大森靖子はこういうん全部曲にしてて道重さゆみんと繋がってて羨ましい。
9/4の日記
先週？先々週？いつだったかハッキリとは覚えてないんだけど、ジェーンスー生活は踊るで、スーさんが「私の人生寄り道ばっかよ！」って言ってたのが妙に頭に残ってて、しかもそれが心の支えになってる。
スーさんは今の私の尊敬する人ランキングの中の上位にいて、その理由がこの前私に似た軟弱？新型うつ？頑張ればできる系優等生が失敗したくなさすぎて挑戦するのも嫌になってる系の人が仕事に対する悩みを相談していて、それに対して年上の人が言っちゃいがちなこと(頑張った先に見えてくるものがあるからとりあえず頑張れ、とか)を言わずに優しく具体的な策を指し示してくれてたからだと思う。わたしは転職活動中にある企業で言われた「この転職回数の理由を僕が納得できる風に説明してくれるなら上を呼びますよ」みたいに言われたことをずーっと根に持っていて(その難題に応えられず上を呼ばせられなかった自分も恨んでいる節もある。私ならきっとできたのに、こんなんじゃないのに、っていう思いも含めて)、それに対して優しく年上の女の人が慰めてくれたような、そんな気がしたからだった。
だからわたしはこのあと絶対成功しちゃうような気がするし、しなきゃって思うし、頑張んなきゃって思う。がんばろ。
9/3の日記
川上未映子が責任編集した早稲田文学のトークイベント、予約した。
こういうあまりに好きすぎる人のイベントって、なんかどうしても行けなくて、ていうか今まで行きたいって思っても金がない、いやドトールとか行く金はあるんだから出そうと思えば出せるのに職がなかったりするから何千円かを娯楽に一気にえいって使うのは勇気がいる時期だったり、あと某小売店でバイトしててちょうどもうシフトが入ってたり、とかそういうので参加したことがなくって、ドキドキしたけど予約ボタンを押して、カートにいれて(本をウェブで注文してイベント当日に受け取ってから参加する仕組み)、ドキドキしながら住所を入力きてクレジットカードを読み込んで、参加申し込みをした。
川上未映子さん、好きすぎて好きすぎるあまりに、私がこういう人生を送りたかった、こういう文章を書きたかった、と思わせる人で、なんかライバル視というか、でも完璧なまでに敗北しているのだから思うのすら恥ずかしくて、でも思うことは自由だしって開き直るくらい心にビンビンくるものを発する人で、なんかもう、イベントは九月の終わりなのにもうドキドキしている。
そういう強すぎるキモすぎる思いがあったから参加ボタン、本当に押せなかったんだけど、昨日今日実家にいて、xxに帰ってきて一緒に住んでほしそうな感じをぐいぐいと浴びてきて、私はきっといつか帰らなきゃならないんだろうから、東京にいるからこそ気軽に参加できるであろうイベントとか展示会とか、そういうのを変える前に目一杯見ていこうと思ったから、勢いで押した。これからもそういう勢いを大事にしていきたいと思う。
あーー、川上未映子の日記読んでたら、なんかもっと頑張らなきゃって思った！にちゃん見てる場合じゃねえ！細雪読もう！ふん！ふん！
寝る
