寝息 胃痛 雨がっぱ
夏、飽きたらからもう次の季節いっちゃおう！って気分になる時と、待ってまだ行かないでお願いって気分になる時がある。
◯
今日は仕事が休みで昼過ぎまで寝てしまったんですが、起きてぼうっとしてたら外が大雨でテンションあがった。
出かけない日の大雨はいいな。
雨粒が一生懸命に窓ガラスを叩くのを聞きながら、除湿の効いた部屋のベッドで寝転がるのは愉快愉快。
また次の休みの日は頼むね！って感じだった。
明日は仕事なので降らないで欲しい。
◯
毎日図書館に行って本を読んだり、パブリックドメインになった映画や音楽を楽しむ、っていうお金のかからない生活をして静かに消えていきたいのだけれども、それを送るためにも最低限の生活を維持するためのお金がかかる。
お腹は空くし、夜なればライトをつけなければ本は読めない。
私が女であるのも厄介で、いくら良い素材のカーディガンを買っても毛玉だらけになってしまえば外に着ていくのはみっともないし、美容院に行くのは面倒だから丸刈りにしよう、なんてことも気軽にできない。
そこで自給自足しよう、とか、自分の髪は自分でメンテナンスできるよう技術をつけよう、となったらまた別の人生が待っているのでしょうが、そこまでの向上心と行動力がないので私は明日も仕事に行くのだろう。
この間、実家が美容院の同級生と話をしたときに、「藤野さんはこれからどうするの？」と聞かれ、口の中が乾いた。
もうアラサーなのだから自分で考えねばならぬ。
生きるために死ぬ気で考えよ。今日は寝るので明日以降。
おやすみ。
30ふんには寝ると思ってたの
無責任なまま全てを放り投げて、全ての場所で私の残した残骸を誰かに綺麗に片付けてほしい。
これは森羅万象、生きとし生けるもの全て、神々からも愛されたい欲からきてるのかな。
思春期に夢小説を読むとこういう思考回路になる。きっと。
昼にパン屋で買ったパンを3つも食べた日があったんですが、食べてる時は幸福感がものすごかったけど、帰ってからの罪悪感が酷かった。
メロンパン、塩パン、練乳フランス…。数日経った今でも思い出せるラインナップ。目についた美味しそうなものをとりあえず買ってしまうのを辞めたい…。
そういえば無事、25歳になれてしまいました。
四半世紀、生きてる〜〜！死！
私がもしロックンロースルターだったら、そろそろ死ななきゃ伝説になれない年齢になってしまったなーと、今日手を洗いながら思った。
スマートフォンの見すぎで、目が熱い。
明日も早い。寝る。
むくんでるね、
ひとつ前のブログに「七月も気づいたら後半、憂鬱」ということを書いていたけれど、ふとなんとなく自分が前に書いたブログを読んでみたら「六月のことを思うと気分が重くなってくる」だの「春は鬱」のようなことを頻繁に書いていたことが発覚した。
夢か現実かわからんくらいの素敵な出来事を欲している。非現実な出来事がほんの少しで良いので、欲しい。
最近は、暑くてすぐに疲れるので、なるべく残業せずに仕事を切り上げ、寄り道せずにまっすぐ帰っている。
毎日職場とベッドを往復している。たまにポケモンを捕まえるためにひとつ前の駅から歩いて帰ってくるくらい。
毎日寝る前に「次の休みは美術館に行く？それとも服を買いに行く？涼しいカフェで朝から読書しまくるのもいいな〜」なんて思うんですが、休みの日に晴れてたら外に出るきがなくなるし、雨だったらベッドから出る気がなくなる。
せめて本や映画で気分転換をすればいいのに、ずーっとスマホを見ている。
次の休みは、なんかしたいね。なんか。
寝る。
西瓜 誰何
もう七月も後半、と思うと微妙に気持ちが重くなってくる。
夏が私を置いてどこかへいってしまうのが悲しい。そんなことを言っていても特にプールに行ったりBBQの計画を立てているわけではないのだが、学生時代の夏休みの終わり際の悲しさと焦燥感が全く忘れられなくて、忘れられなさすぎて、それを何十倍にも薄めたものをもはや夏中飲んでいる気分になっている。
学生時代もやんなきゃいいのに毎日休みが残り何日か数えて、もうあと×日しかない、と落ち込んでいた。
この人生、「そういうときはあと×日もあるって考えるんだよ」って言われたかもうわかんないよ。
一生夏休み気分のポジティブ人間になりたい。
夏は体力消費が激しくてすぐ疲れる。
寝る。
死語くん
来月25歳になる。
やっと「四半世紀生きて〜」という言葉が使えるようになる、と思うとワクワクする。
毎年誕生日前に「私が思い描いてたxx歳はこんな感じじゃなかった…」って鬱になるんですが、もうそれもやりすぎて飽きてきたのでこういう感じがまあまあ良い。
奈々さんも言っていたけれど、いい感じに適当になってきて楽しくなってきた気がする。
◯手がやたら乾燥するようになった。
一昨年くらいまではどちらかと言うといつも手が汗ばんでいて、手汗を気にする方だったのに、今は手がカサカサすぎてスーパーのレジ袋が開けられなくていつも悪戦苦闘している。
◯小さいころ、お母さんが全く同じことをしていて、手が湿っている私が開いてあげてたなあ、なんて思い出したりしている。私のレジ袋を開いてくれる幼女が欲しい。
◯そういえば友達と話していると「母が私の年齢の時にはもう私を産んでいた」なんて話が出てくることがあってヒヤッとする。
◯私のお母さんの25歳は、まだまだ働いていたから焦らなくて良い。と自分に言い聞かせている。
◯気がつけば、手だけでなく全身が、保湿をしとけばとりあえず平気くらいな状態になった。
◯昔は逆にパックとかしたらすぐニキビができちゃう肌質だったのにな。
◯この前ネットサーフィン（これ死語なんですか？）してるときにふと読んだ夢眠ねむさんのブログに「保湿しとけばこっちのもんって感じがあるよね」って書いてあって、頷きすぎて首の骨の形が変わるくらい同意した。
眠くて箇条書きでしかブログが書けない！
今日は仕事から帰ってきて地下クイズ王選手権の動画観て、気になる単語調べてたらこの時間になってた！！！！
明日は図書館いきたい。寝る。
天才だったころの俺にまた連れてって、で始まる曲
みんな〜！雨の日の月曜日が始まるみたいだけど、そっちはどんな感じ？
「まいにちほぼアイドルの曲しか聴かなくなって、たまに昔聞いていたロックバンドの曲を聴いたら急にものすごく感受性豊かになった気になってしまって、「違う違う、今の私が欲しいのはこの音楽じゃなくて、これから8時間笑って働けるような音楽なの！」というふうに思った。
暇じゃなきゃ感受性すら豊かになって欲しくないし、そりゃまあ空が青い綺麗だの葉が瑞々しいだの、そういう一つ一つを感じ取って繊細に大切に自分のものにまで落とし込んでっていうのは大事で大変素晴らしいものだとは思うが、それはまあ、時間がなきゃ出来ないんじゃないの、なんて昔の私が一番嫌いだった考え方になってる。
若かったで全ては終わる話なんでしょうか。
再生ボタンひとつで感受性をコントロールできる(した気になれる)良い時代だ。
眠くて何言ってるかよくわからん。寝る。恥ずかしくなってあとで消したらごめんね。」
っていう記事を半年前に書いてたんだけど、恥ずかしくなったのか下書きのまま残してあった。
こういう記事を何個も下書きボックスの中にしまっておいてるんだけど、たまに出して供養しなくちゃって気分になるね。「っていう記事を半年前に書いてたんだけど〜」ってつけておけば、恥ずかしさも半減するしね。
Tシャツごときを買うかどうかに何時間もかけてしまって、しかも迷いすぎて結局買えなくて、腹立ったからもう自作しようと思ってネットで一枚からTシャツプリントできる印刷屋を探して、あーここだったら三枚くらい作ってもいいかなーってところを見つけて満足してパソコンを閉じた。満足。
「のんびり暮らしましょう」「日々を大事に過ごしましょう」「本当に良い物を使いましょう」っていうのをちょっとずつ言葉を変えただけのものが雑誌の表紙にぴっちり書いてある感じ、なんか怖いなーって思いながらマックでクオーターパウンダーとアイスコーヒー買って帰って食べた。
ワンレンの女性は強い意志持ってそうだから、軸がぶれぶれの私は前髪を作る。
ちょっと熱っぽい。寝る。
追記 12:13
めっちゃ晴れとるやんけ
歩いているの、みんな、まっすぐ
頭痛くて21時くらいに寝たら変な時間に起きてしまった。
◯感傷的な物語を読むとすぐに引きずられて世の中を悲観してしまうので、せめて雨が降る夜はハッピー！アッパー！エロ！ピースピース！みたいな物語を読むべきだな。
◯雑誌の後ろのほうに載ってる星座占い、たいてい獅子座には強そうな女の人のイラストがついている。たいてい金髪。半分くらいオールバック。
獅子座の次の乙女座はたいてい優しそうな女の子のイラストがついている。たいていウエーブヘア。３分の１くらいの確率で俯いたり、目をつぶっている。
そういうんがくだらないと思われるだろうが幼少期のころからずっと小さいコンプレックスで、獅子座の女は強くならなければいけないし、リーダーシップをとらなくてはならないのだと思っていた。
金髪のオールバックにしなくとも、ウエーブヘアは私ではない女の子のものなのだ、と本気で思っていた。
いまはそんなん関係ない、むしろそんな小さこと気にするなんて少女か？！と思えるようになったけど、未だに星座占いのページを開いたらまずイラストを見ちゃうし、金髪のオールバックで睨んでいる女の人のイラストだと、小さく小さく傷つく。
魚座のイラストも可愛い確率高いんだよね。人魚とか。
いいなあー。もうそういうの気にしたくないから、星座占いのイラストはシンボルマークで統一してくれや。それかライオンのイラスト。
寝る。
