寝る

つねに眠い

己を落ち着かせるためにロッテリアで書く日記

結局年号が変わって沸いたのって、新元号発表のときと、実際に変わってからの数日間だけだったな。もうすでに雑誌で「平成生まれが選ぶ、平成の〇〇ベストテン!」みたいな特集を冷めた目で見るようになってしまった。一ヶ月も経たないうちに次の喜びを探している。

このあてもない終わりも見えないどんよりとした疲労は自分だけのものと思って自分のことを繊細で可愛そうな人間と思いたいけど、あいにく世界のありとあらゆるものには名前が着いているな。おそらく5月病と眼精疲労、運動不足によって筋力の低下が起きて血流が悪くなってる。

 

今日は夫の誕生日だけど、あっちに会社の集まりがあるということで、一人で本屋に行ったり散歩してみたり、文章を書いたり、こうやってブログを更新したりしている。

一人の散歩が苦手な周期に入ってしまった。人の声を聞くのが怖い。嗅ぎ慣れない匂いが怖い。人にぶつからないように歩くことに変に神経が疲れてしまう。これはもう歩けない、と逃げ込んだカフェは人がいっぱい居て、座るのが怖くて出てきてしまう。

あーもうだめだ、と思っておとなしく家に帰ろうと駅までの道を早歩きで歩いていると、「死んじゃおっかな」って気持ちになって道路に飛び込む想像が頭から離れなくなったりする。

疲れてるからとりあえず座って体力を回復させよう、と人が少なそうなファーストフード店に飛び込むと、隣の人の咀嚼音で視界がにじみ頭の毛穴が全部かっぴらいて痒くなるほど不快な気持ちになる。咳をする人に殺意を覚える。後ろの席に座った外国人カップルの会話の声量が大きいことや畳み掛けるような喋り方になぜかダメージを受け、めまいがする。イヤフォンで耳をふさいで大音量で音楽を聞いているのに、どうしてこんなに人の出す音が気になってしまうのだろう。必死でコーラを飲んで、ツイッターのTLを読んで、己を落ち着かせようとするけど駄目で、あ〜たすけて、って思う。

 

書き出してみると結構ヤバイ。自分が追い詰められている認識がなかったけど割とギリギリになっているんだろうか。

もう会社で泡吹いて倒れて労災もらったろか?という好戦的?な気持ちになっていて、自分としてはネガティブになり鬱になるよりは良い傾向だと思ってるんだけど、もしかして違うのかな…。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜だりぃ。全てがだる〜〜〜〜い。

 

帰って寝ようね。