寝る

つねに眠い

読んでない本、いっぱいあるよ

退職することになりました。

前の日記で書いてたこと、夫が帰ってきたら全部話して、本当に拍子抜けなくらい軽い感じで「辞めな〜」って言ってもらって、

上司との面談で、思ったこと考えたこと全部言って、体調のことも考えて今月末に退職することになりました…。今月末ってあと五日しかないぜ。かなりのハイなスピードだぜ。

なんかこれでよかったんかな、また地獄の転職期間が始まるんか?とか思いつつも、まあなんとかなるよ…とりあえず死にたいって思いながら暮らしてるよりかはいいよねって思ってる…いいよね…。

 

つまんねえブログでごめんな。

気持ちが軽くなったから明日はどっか遠出でもしよっかなと思ったら歯医者に行く日だ。

 

早めに寝ちゃうかも。おやすみね。

冷蔵庫にアイスあるよ

鬱鬱としてますかみなさん。

私はついにハイパーウツウツざえもんになってしまったので、会社から一回そういう系の病院で診てもらってこいと言われ、今日メンタルクリニックに行って抗うつ薬をもらってきてしまったよ。

なんか、ここ半年くらい「はやく子供産みたい!弊社の産休育休制度を使用させていたただきたい!いま貯金ないから仕事辞めたら子供産めないし…だからちょっと辛くてももうちょっとだけ頑張る!!!」っていう気持ちでなんとか自分を騙しつつやってきたのに、その結果抗うつ薬か〜〜……みたいな気持ちになって、帰ってきて泣いた。

 

夫にそのことを相談したいけど、そういう日に限って帰りが遅いんだよな…。

疲れて帰ってきた人に鬱の相談なんかしたくないよ……ああああ。

 

今日はゆっくり…ねる…

メンハラ〜〜〜っすよそれマジで

◯夫と会社の人に「結構精神的にやばい状態かもしれない」と言ってから、身体の調子がちょっとだけ良くなる。でも、これってただ単に呪詛を撒き散らしただけなのではないか、と月曜日より軽くなった肩を揉みながらちょっと落ち込む。

優しい人に自分は辛いんです可愛そうなんです繊細なんですと言って相手に負担をかける、メンヘラハラスメント。

小学生のころ常に自分の不調を訴える子がいて、ちょっとだけ苦手だったことを思い出す。休めばいいじゃん、って思ってたな私も。休めばいいじゃん。マジで。

 

どうぶつの森のゲーム内で好きなもの買ってストレス発散しよ!って思ったけど、そういう日に限って家具も服も植物も好きなテイストのものが置いてなくて余計ストレス溜まったわ

 

◯冷蔵庫のドレーンホースを水が流れていく音に癒やされる21時半。

 

寝る

5000兆円もらって仕事を辞めたら、コノぅちゅも即日で治る気がすんな

また今日も「死にたい死にたい」と思いながら仕事をしてしまった。

部署替えは早ければ来週あたりから、か、まあ現実的に考えると来月から始まる……はずなんだけど、そこまで仕事をしつつ生き延びるのが仕事中はものすごく大変なことに思えてしまう。

辞めりゃあいい、夫…旦那…(まだここでなんて書くか定まっていない)も、辞めていいよって言ってくれているんだから病んでる時間が勿体無いしさっさと辞めればいいのだろうけど、辞めたあとの人生で"最適"を選び取れる自信がないから躊躇してしまう。

最高を選べなくても最悪を選択しなければ良いと思う半面、ここから逃げ出したらそこはもう最悪の場所じゃないか?と思ってしまう自分もいて、あともうちょっと頑張ろう、あともうちょっと頑張ったら身体が悲鳴をあげるかもしれないし、そしたら辞めていいよって世間が言ってくれる気がする。と思って、脳内で自分を殺しつつ頑張ってしまう。まあそれでも腹痛がする頭痛がする熱が出るレベルの不調しか自分には起きないのであって、世間が辞めてもいいよと言ってくれそうなレベルの大問題は健康優良女の自分には起きそうにない。それもまた辛い。

 

昨晩なかなか寝付けなくて、大島てるで一番胸クソ悪い物件探そう、とサイト内の地図を大きくしたり小さくしたりしていたんだけれども、いつの間にか「私ももし、ちょっと出しちゃいけない勇気が出ちゃったら、どっかのビルからぽーんって飛んじゃって、このサイトに載っちゃうのかなあ」っていう考えが頭から離れなくなって、そしたらだんだん頭がぼーっとしてきて、気がついたら眠ってしまっていた。

今日は得意先の事務所が入ってるビルの5階でエレベーターを待っているときに、ふと横を見たら窓が開いていて、そこから見える景色があんまりにも平和で、飛んでみちゃおっかな〜〜〜って軽い感じで思ってしまった。けど、ここで飛んだら大島てるに書かれるだろうし、そもそもここって客の持ちビルだから物件価値が下がったって会社にとんでもない額の請求がいくかもしれない、とかなんとか考えていたらエレベーターが来たので、それに乗ってなんとか地上0mに帰った。昨晩5階からでも打ちどころが悪ければ死んでしまう人がいると知ってしまったのが悪かった。

 

このあいだ、「もう…すべてが面倒だし絶望しかない気がするから死のう、でもどうせ死ぬんなら骨髄バンクにでも登録して、生きたい人を生き延びさせる手伝いをしてから死のう」と思ってネットで骨髄バンクを検索したら、骨髄バンクって「提供しま〜す!」って言ってサクッと献血みたいに髄液を取ってもらって御役御免なのかと思っていたら、とりあえず登録して同じような細胞を持った人が見つかるまで待って、見つかったらその時点でまた再検査をして適合可能と診断されてから初めて手術に望む、と知って、簡単に考えすぎていた自分はショックを受けた。

しかも、手術のあとは38℃以上の熱が数日出るかも、と知って、「こ、こわ〜〜〜!」となってしまった。死のうとしてたのに38℃以上の熱が怖いのかよ、と思って自分で笑った。

 

ジョギングをして自己啓発本を読みまくれば性格……いや、そこまでいかなくとも考え方は変わる気がするけど、どうだかなあ。

これがあるから人生頑張れる、そのために金を稼ぐ必要があるので、仕事はその趣味を楽しむための手段!って言えるようなものが欲しい。今日は夕飯にダブルチーズバーガーを食べるために金を使った。虚しい。

 

読書するか映画見るかして、現実のことを忘れてから寝よう。おやすみ。

セブンの種抜きカリカリ梅と、ファミマのドライパイン、私の二大コンビニおかしです

いま使っている本棚、奥行きがあるので前後に二段?二層?にして本を収納してるんですが、普段はほとんど一層目しか触ることがなく、今日ふと一層目の本をどかして二層目を見てみたら「こ、こんな本も持ってましたね…」という気持ちになる本しかなくて軽くめまいがした。

 

体調、悪い。

寝る…。

結婚した

ツイッターには書いたんですけど、結婚しました。

こんなにテンション高かったの、この日のこの時間(婚姻届提出したて)だけだったかもしれない・・・。

同棲生活が長かったので、名字以外に変わったことはあんまりはない・・・と言いたいところだけど、名字が変わると生活は変わらなくても、運転免許証やら銀行やら保険やら色々色々色々色々手続きがあるもんで、それがまあ面倒だ。

そういう、名字変わったら手続きしてくださいよ系のところは、仕事帰りに「カフェに寄るついでに、ふらっと手続きしちゃおっかな」みたいなことができない(たいてい平日の昼間に窓口に行って手続きしなくてはならない)からめんどい。

結婚式も今の所考えてなくて、せめてウエディングフォトくらい撮る?っていう話をしてるけど、お互いにそこまで撮りたいわけでもないから、何も調べたりせずに日々が過ぎていっている……数年後に後悔しそうだから、これはなんとか今年中に撮りたい。

仕事も辞めたいっていう話を上司にしてたけど、今とは違う部署というか役回りにまわしてくれそうな感じで、そしたらもうちょっとだけでも頑張ってみようかなという気持ち…。異動しても辛かったら辞めよう。

 

そんな感じです。指輪もまだできあがってないから、本当に何も変わっていない感じがするな。

 

風邪を引いてしまったから、本を読んだりラジオを聞いたり文章を書いたりして三連休を過ごそうね。

おやすみ。寝る。

仕事をやめよう

このブログで何度も何度も呪いのように吐き出してきた「会社へ行きたくない」という気持ちに潰されそうになってしまったので、恋人とも相談して会社の上司に辞めたいという話をした。

「出産育児休暇が取りたいから、制度の整っている会社に入社しよう!」と思って入った会社なのに、結婚前に辞めたいなんて我ながら馬鹿だと思う。

でも、もう土曜日の朝起きたときに「ああ、二日休んだらまた会社に行かなきゃならないのか」と絶望的な気分になるのも、日曜日の夜に「もう無理だ」と思って泣くのも、月曜日に腫れ上がったまぶたを見てため息をつくのも、毎晩のように明日も仕事だとドキドキしながら寝るのも、全部全部疲れ果ててしまった。

泣くときにまぶたを擦るせいなのか、下睫毛がごっそりと抜けた。もともと若白髪があるほうだったけれども、自分でも引くほど白髪が増えた。お腹が痛いのも微熱が続くのも生きるのがつらいと感じるのも、もう全てがめんどうだったので、もう良いかな、と思ってしまった。

同じ部署に休職した人がいたせいで求人をかけようとしているタイミングなことと、その人の分の仕事の割り振りが行われたこと、それと同時に担当の見直しが行われて、結構長い付き合いがある取引先の担当を割り振られそうだったことで、ここを逃したら引き継ぎも全部終えた直後に辞めることになるかもしれない、と思って辞めるなら今がベストタイミングかもしれないと思った。

 

会社を辞めたいと思っていること、身体に不調が出てしまっていること(会社に行きたくなくて結構な頻度で泣いてるんですよ、とは言えなかった。あまりにも自分が子供っぽすぎて……)、次の仕事は特に決めていない(けどバイトで事務か書店員をやろうと思っている…本当にノープランだけど)ことを会社に伝えたら、「もったいないよ〜」と言われた。自分でも本当にそう思う。

結構引き止めにあっているけれども、結局辞めると思う。

ただ、上に書いたように一人が休職して人手不足なので、新しく人が入って引き継ぎが終わるまでは居て欲しいと言われた。

みんな忙しいことはわかっていて負い目があったから了承したけど、いつになるんだろう…とちょっとドキドキしている。できれば来月中に辞めたいけど無理かな…。

 

この三連休は、一日目はほとんど寝てて、二日目はいっぱい歩いて、三日目の今日はほどほどに運動してまあまあ眠った。

相変わらずドキドキするし、「明日から仕事…」っていうのがつらいけど、「まあもう辞めるし!」と思ったらちょっとだけ楽になって泣かずには済んだ。

とりあえずキャンメイクのまつげ美容液を執拗に塗りたくったので、一日も早い下まつげの回復を祈っている。

 

キャンメイク ラッシュケアエッセンス 4.2g

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寝る。