げつよ〜は、しゅっきんしただけでいちにちのしごとのほとんどがおわったきぶんでいる

月曜日。

ちゃんと仕事に行ったし、朝礼も会議もこなした。

家にはやっとテーブルと椅子が設置できた。選んで発注して受け取って組み立てて…からの設置。ひと仕事終えた気分。ラグも仕事帰りに寄った店の中では一番マシだったっものを適当に敷いた割にはテーブルの色合いとマッチしていて結構可愛い。

お母さんに電話したし、おばあちゃんにハガキも書いた。

こうやって一個一個ちいさいことでもいいから何かしら達成していきたい。

達成しないでいるとすーぐ不安に苛まれるから、それから逃げることが幸せに近づく第一歩だと信じている。マジで。

通勤カバンに文庫本をいれたし、ブログも書いたから寝るよもう。

食べたものが私を作るってわかっていても、栄養素より味を重視してしまう もう今年27になるのに

私の考えていた27歳ってもっと大人だった。

少なくとも、毎日こんなに眠くはないと思っていた。

中学生のころ、ひたすら眠くて眠くて仕方がなくて辛いと言う私に、大人は口を揃えて「若い時って眠いものよね」と言ったけど、一応成人して数年経ったいまも、未だに毎日眠気と戦っている。春だから仕方ないのかな。春のせいにしちゃお。

あまりに眠くて辛いので、血圧が低くて怠い人にオススメとツイッターで評判の鉄と葉酸のサプリを飲み始めた。

ディアナチュラ 鉄・葉酸 60粒

これ。

まだ飲み始めて2日くらいだから何もわかんないけど、辛いのが少しでも軽減されると良いな。

あと前はちゃんと毎日飲んでいたのに、引っ越しなどでバタバタしてて飲むのをすっかり忘れていたマルチビタミンも一緒に飲み始めた。

大塚製薬 ネイチャーメイド スーパーマルチビタミン&ミネラル 120粒

ビタミンが不足するとセロトニンが作られなくなって鬱っぽくなる気がする…から、これも元気になるおまじないグッズとして摂取している。

まじでここ最近、気温とか花粉とかのせいなのかわかんないんだけど、憂鬱で憂鬱でしょうがなくて毎晩「明日仕事行きたくない〜〜！！！！！」って言って泣く、みたいな日々だったから、少しでも快適になるといい。本当は笑って生きていきたいよね、うん。

◯

金曜日の仕事終わりに実家に帰って、母と久しぶりにご飯を食べ、犬の散歩をし、介護施設にいる祖母にも会って一緒に病院に行き、また母とご飯を食べて犬の散歩をして……なんて穏やかな時間を過ごし、ほんでもって今日の昼にこっちに帰るってときに、「また来てね」って寂しそうに言う母を見て、なんかもう苦しくなってしまった。

毎晩辛い辛いと泣きながら通う会社なんてやめて、母のいる実家に帰ったほうが幸せなんじゃないか？でもそしたら恋人はどうするんだ？結婚？私の実家に来てもらう？父が死んだとき、きっと私が望めば彼も私と私の地元に来てくれたろうに、私が実家に帰りたくなかったから東京で仕事を探してもらったのに？それに引っ越したばかりの部屋はどうする？地元に引っ越しても私の転職歴じゃろくな仕事なんて見つからない、子供が欲しかったから産休育休をもらえそうな会社に入ったのに辞めるのか？でも、祖母もどんどん弱っていっているし、少しでも会いに行ってあげたいし、行ってあげるのが孝行なんじゃないのか？ていうか、私はもしかしてただただ仕事に行きたくなくてこんなこと考えているのか？でも祖母がもし亡くなってしまったら、母は喪失感と孤独感に苛まれてしまうんじゃないか？そしたらそのときに私はどうすれば………。

電車の中でぼ〜〜〜〜っと考えて、家でガーーって泣いて、水分のなくなった頭で、なんとかどこでも仕事できるようなスキルをつけなくては……、と考えてちょっとだけ前向きになった。頑張ろうね。

◯

ライムスター宇多丸さんのラジオ面白いよ。

赤江珠緒さんが復帰したたまむすびも面白い。

ジェーン・スー生活は踊るも引き続き好き。

誰かの話し声を聞いて、癒やされて、明日も適度に頑張る。

寝る。おやすみ

もうティッシュ見るのもいやだよ

明日仕事に行くのが嫌なのか、はたまた昼にすたみな太郎へ行き自分の胃のキャパ以上に食べてしまったのがいけなかったのか、胃と腸が痛い。

すたみな太郎、寿司と焼肉が食べ放題という夢のような設定と、ネットで検索するとボロクソに叩かれている感が逆に興味を引き、初めて行ってみたら思ったより不味くなかったので結構食べてしまった。

店舗が良くなかったのか時期が良くなかったのか、店内の衛生レベルの低さに若干ひいたけれども、それもなんか自分のなかにあったDQNっぽさというかなんというか…を引き起こしてモリモリ食べてしまった。

本当は毎週日曜日の夜、出勤時間が近づいてくると毎回同じような腹痛に見舞われるので、何が原因か本当はわかっているけれども、明日仕事を頑張れば退社後にはライムスター宇多丸さんの新番組も始まるし、なんとか自分を支えて頑張っていきたい所存。

寝る

花粉症ひどくてティッシュで花を擦ってる間に春

あと30分で3月が終わる！4月になってしまう！

引っ越し終わった。

いや、引っ越しは終わったけれども、生活は完全には始められていない。

見て見ないふりをしているダンボールの山、整理の終わっていないキッチン、清掃用具の足りていない水回り…。

同じ時期に引っ越しをした友人の生活をツイッターなどで覗き見てみると、もうすでに引っ越し系の雑務を終え、いつもの生活を営むことに戻っていてびっくりする。ま〜だまだ引っ越し気分から抜けられそうにないよ。

とりあえず、夏までには人を呼べるような部屋にしたい。夏までには…。もうあと30分足らずで4月になってしまうけど…。夏までには………。

◯

昨今、雨が降ったあとのタケノコのようにポコポコと気づかぬ内に増えているキュレーションサイトですが、部屋の隅に積んであるダンボールを開こうともせずインターネットでだらだら遊んでいると、いつの間にやらリンクを踏んでいることがあり、パッと表示されたそこがたくさんの情報をギュっとまとめた所謂キュレーションサイト、そしてライフスタイル系のサイトだと、本当に心臓がひやりどきんとするな。

丁寧な生活、一生愛したい日用品、やらの質の高い生活を求める系サイトはまだ非日常、いわばディズニーランドで遊んでいるときのような気分で比較的徘徊できたりするのですが、

ニトリで見つけた使える商品、しまパト、百均で買った商品をリメイク、やらそういう、お金はなくても知恵次第で生活は豊かにできる！系のサイトに踏み入れてしまうと、本当、お金もなく知恵も使わず、かといって情報を仕入れる情熱さえもない自分が本当に馬鹿なんじゃないかと嫌になり、即座にタブを消してしまうことがあります。

4月は、まじで金も使わず努力もせずに生活の質を上げたい。駄目かな。なんかないかな。へへっ。

眠い。もう寝る。おやすみ。

ねむい やること あるが

今月半ばに引っ越しをすることになった。

彼氏の家に半ば強引に転がり込んで（この言葉、ラブコメ感があるので積極的に使っていきたい）早５年ちょっと。

自分の所有物ではない部屋なのに、楽しい思い出も辛い思い出も色々あって、それに対する文章を書いていたら、長すぎて呪いのようになってしまったので下書きフォルダに放り込んだ。引っ越しが終わって元気とやる気と時間ができたら書き上げたい。アップするかは別として。

もう、でも本当、やらなきゃいけないことは山ほどあるのに、仕事がバタバタしていて疲労が溜まっていて、本棚の本を仕分けしなくちゃ、ダンボールに詰めていかなくちゃ、とか、簡単なことからでも手を付けていかなきゃとは思ってるのに、眠気に勝てなくてすぐ布団にダイブしてしまう。土日になったら頑張ろう…。このペースで本当に引っ越しできるのかな…。気合、ねえ〜〜〜〜〜〜〜〜。

寝る。

まーだバレンタインだっていうのにセブンイレブンに母の日ギフトのパンフレットが置いてあった

今の時期にパンフレットが店頭に並んでるってことは、デザイナーやら印刷会社の人は正月、下手すればクリスマスらへんに母の日の仕事をしてたってこと？

そんな仕事してたら季節感なくなりそうだな〜〜…って思ったけど、私も小売店で働いてるときは、夏休み期間中、日に焼けた中学生のレジ打ちの合間に手帳のフェアの案内見たり(9月始まりがあるから早い)、夏休みが終わったと思ったら福袋の案内見たりしてたな。

季節感…といえば、今日「う、春が来る」と思った。

最高気温が二桁になったとか、朝が起きやすくなったとか、そういうんで春の予感をキャッチしたんでなく、目をこする回数が増えたなとか鼻の奥がむずむずする気がするとか、そういうんで春を感じた。

春を迎える感情が、「「「恐怖！」」」って感じになってて悲しい。春ってこう、なんかもっとハッピーな感じじゃなかったでしたっけ。

いつからこんなことに…って思ったけど、確実に花粉症になってからだな。

小学生のころから花粉症だった人とか、十年間以上こんな春を迎えていたんだな、すごいな。

春、ただただ粘膜がバグる季節、っていうのは辛いから、春だから、って言って眠いのを季節のせいにして惰眠を貪るぞ。

寝る

文章はビックリマークをつけておけば元気な印象になると思っています！！！！！！

いつの間にやら一月が終わっていて、二月もすでに十日が過ぎた。

二月の恐ろしいところは、日にちが少ないから気が付かないうちに折り返し地点が過ぎているかもしれないことだな。残り日数に気をつけて生きていかなければ…。バレンタインが終わったらもう半分しかないなんて怖すぎる。

日記を書いていない間は、まあいつも通り2chばっかり見ていたり、体調を崩したりしていた。

一月の終わりに体調を崩してからというもの、ゆる〜く不調が続いていたため、自分でもどの状態を健康なのかわかんないまま騙し騙し働いていたけど、そんな状態のままいて良いわけもなく、やっぱりまたドーンと熱が上がり休みをもらったりしていた。

もう本当、この体力がなさすぎるのどうにかならないのかな。重い物も持てるし握力も強いし、単発的な力はあるのに、持久力というかとにかく体力がなさすぎる。

もう体力作り云々も大切だけど、動く前に入念な準備を心がけてとにかく実際に動いている時間を短くしようと思う。省エネ。

あとはまあ、体力だけじゃなくてメンタルもへろへろになってる。

このあいだ美容院に行ったら、初めて担当してくれた美容師さんとの相性が悪くて散々な髪型になり、「こんな髪型で会社行きたくないよ〜〜〜！！！切り過ぎちゃいましたへへへって笑いたくないよ〜〜〜〜！！！！！」っていう中学生女子みたいなことで散々泣いた。

次の日会社に行っても髪の毛を切ったことすら気づかれなかったけど、それでも鏡を見るたびに落ち込む。腹いせにドラックストアでプチプラコスメを大量買いしてやった。

それでも気分が晴れず、未だ鏡を見るたびに落ち込むし、自分の外見のことだけじゃなくて仕事に行きたくない…働きたくない…と思って辛くなったり、ふと「いまごろ母は一人でご飯食べてるのかな…」とか思って泣きたくなったりする。

良くない！ただ落ち込むんじゃなくて、もっと現実的解決策を考えて、前向きに努力していこう…。うん…とりあえず明日から…。

オリンピック、まったく見ていない。

月曜日にニュースサイト覗いておけば良いかな。あ〜〜〜〜仕事行きたくないよ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

寝るぜ！！！！！！！