爪の先が割れた程度のことで心が荒れる
頑張って長女をすると、一生長女をやらされるから損だと思った。
最近長女ぶった行動してなかったから忘れてたわ。
実家に居ると、真面目が損だと思うようなことが多い。適度に逃げよう。
今日はつかれたけど明日もつかれる予定。
早く寝よう。おやすみ。
アイス買いに行きたい、夏だから
仕事にも慣れてきて、だれてきて、しょ〜もないミスとかしてる！
寝るとき、クーラーつけないと暑くて起きちゃうし、クーラーつけると寒くて起きちゃうしノドがカッサカサになる。助けて。
◯
下書きフォルダ見てたら、今の会社の研修に通ってたときの日記が出てきて読んじゃったよ。
↓
四月が終わる、と思うとなんか、春が終わった気になって、なぜか損した気持ちになったり無駄に感傷的になるけど、私は年がら年中どんな小さいことにもネガティブ気味な意味を見出して感傷的になってるな、と思ったら恥ずかしくなるなど。
これ、年末あたりも言ってたね、絶対ね。
ようは根がロマンチストなポエマーで、性格はネガティブでナルシスト、趣味は感傷的になることなんですな！ダッハッハ！
内定先に今週数日間、研修しにいったんです、それだけで今日はめちゃくちゃ疲れが出て沢山眠ってしまった。
イライラもして、彼に当たったりもした。
優しい彼なので適度に受け止めて適度にかわしてくれるので(長年付き合ってるおかげで、私のイライラは一過性のもので放っておけばすぐ過ぎるとわかってくれてる)、いつか溜まりに溜まった私へのストレスが一気に噴火するんじゃないかと思ったら、申し訳ないし自分のコントロールができないところが子供っぽくて嫌だなって反省したり、まあどうすりゃ良いんだろうと思ってお得意のグーグル検索をしたんすよ、したら「そのことをしている間は嫌なことを忘れられるような、没頭できる趣味をつくりましょう」って書いてあったんですよ。
私、この「そのことをしている間は嫌なことを忘れられるような、没頭できる趣味をつくりましょう」って言葉、人生で何度も何度も見て、学校辞めたくなったときとか、色々なことに折り合いがつかなくなった、もしくはもうつけることに疲れ果てたときに検索したときに必ず出てくる言葉で、そんなんわかってるよ、と思ったら情けなくなって、人生向いてないな、とか思って、なんでこんな考えに至るくらい疲れてるんだろう、と思ったら研修に行ったからで、仕事したくない。仕事したくな〜い！
生活を営むのは大変だ。
↑
ここまで
なんかもう、自分のことなのに頑張れ〜って思っちゃったよ。
頑張ろうね、私。
◯
夏でしたわん
◯
寝ますわ、明日も仕事なので…
寝る。
今日、誕生日だったんすよ実は ヘヘッ
26歳になった！
浮世離れした女に憧れたり、日々を丁寧に暮らしていく女性に憧れたり、セクシーでクソ面白いババアになりたいと言ってみたり、日々なりたいものや未来予想図がブレブレしているけれど、なんとなくでも生きていれば年齢は更新されるもんなんだな。
中学生のときは「今日死ねないなら23くらいで死にたい！」とかメンタルだけ不健康な健康体で目をキラキラさせながら言ってたけど、今は平均寿命までまあ生きるっしょ、的な気分になったりする。まあ生きるっしょ。
寝る！おやすみ！
室内で見る大雨、楽しくってしょうがなかったなへへっ
◯あっっっついとそれだけで体力なくなるし、逆にクーラー効き過ぎてても疲れるし、この世生きにく過ぎませんか？って気持ちになった。
◯25しゃいなのに馬鹿みたいなことしか言えない。未だに会議に出てくる横文字がわからなくて、真剣な顔をすることでわかってる人の一員になろうとしている。最終決定くらい日本語で言えよな！！お前はルー大柴で笑うことが許されないからな？！！？？！って気持ちで会議に出席してる。顔は真剣だけど。
◯人生、マジでノンストップで進んでいってる感がある。想像してた大人って感じがしなくもないけど、そういう方面での大人化を望んでいなかった…ってか単純に面倒臭がりなところは子供のときから変わってないから、こういう次の土日はこれやんなきゃ、っていうのがあるとほんのちょこっと気持ちが暗くなる。
なにもしない休日ほしい！
◯今日やってしまった恥ずかしい行動、やんなきゃよかったことを思い出すと、大声出してベットでばたばたしたくなるくらい辛くなるけど、今の私は最強なのです。なぜなら冷蔵庫の中に桃が4つも入っているから。
夏は果物が良い。スイカも桃も梨も、全部好き。夏は果物が良い。夏は果物。
◯運動不足だから運動したいってつぶやいてから、彼氏がことあるごとに近所にある運動スペースを調べて報告してくれる。
ヨガもボルダリングもジムも、通い続ける自信がない。一回くらいはやりたいんだけど継続する自信がない。ごめんね。見てないと思うけど、見てる可能性も多少はあるからここで謝っとくね。
また明日から三連休ならんかな。
寝る。
ねむいね
会社の〜先輩たちと〜飲んできた〜
明日も〜お仕事〜ルルル〜
適当だな、って言われて面白がられるの、少し嬉しい。
ずーっと、わたしは普通の人間コンプレックスがあって、趣味だけでも普通の人間から脱したいという思いがあって、なんとなーく世間ではサブカル、なんて言われがちなものに憧れて、手に取りやすいものだけ手に取って無理矢理にでも面白がって、
そういう頑張らないと面白くないと言えないようなものも、面白いって言ったらカッコいいかなんて思って面白いって言うくらい、そういう人と違う私、っていうものをなんとか確立したくて頑張って、
まーーーそういう青春(ともいえないようなもの)を過ごしたから、適当だね、って面白がってもらえるのは、なんとなく真面目でつまらない人間だね、の逆を言われている気がして、嬉しかったりする。
狙って言ってなくて、割と本心をサラッと言ってみただけなことで言われたりすると、尚更。
十代のとにかく生きにくて毎日泣いて人生を恨んでた私は、今の私を見てどう思うんだろな。
最近そういうことを考えがちなのは、誕生日が近づいてきているから。
毎年、年をとる時期が近づくと、過去の自分と過去の自分が思い描いていた未来の自分を思い出す。
もうすぐ26歳になる。
アルコ〜ル入った頭でかいてるから、適当な文章でもゆるして！
ねる！
車の中ではTBSラジオかトーキョーエフエムきいてますかね
◯横尾忠則のサイトにある日記に読んで、うわーそうだなー！すごい良い事言うなー！と素直に感心して、私ももっと文章書こう、文章じゃなくても日記を書こう！と思ったのが、五日くらい前。
私の五日分の書かずに見れなかった日記は、どこへいったのだろう。ははは。
◯今日の午前中…9時くらいの話なんですが、ラジオで流れてた音楽聞いて、
これ絶対私が子供のとき見てたアニメのオープニングかエンディングで流れてた曲だ！と気づいたら、何のアニメだったか思い出さなきゃ気持ち悪い、って気分になっちゃって、ラジオ曲のサイトにいってアーティスト名と曲名メモって、よしあとは検索するだけ、ってなってGoogle検索のトップページにアーティスト名、曲名をコピペしたの、が、まーーだiPhoneのSafariにそのまま残ってる。
あとは検索するだけ、なのにしてない。気にはなるんだけどね…検索ボタンを押すというだけのことが非常にめんどい。なんでなん。
◯そういうのが多くって、Safariのタブはいつも5個以上開かれてる。
たまに見ないタブは閉じようと思うんだけど、一覧で見るとどれもあとで見たい気がして、なんとなく閉じずに放置してしまう。
そんでそのあとSafariが重くて仕方なくなって、観覧履歴とキャッシュを消したときに何もかも消えちゃって、あっ、と思うんだよな。
そんで、あっ、と毎回思うのに、毎回それほど不便にならない。
そういうもんばっか見てるし、見る気がして放置してる。
私の部屋と一緒だな。
明日6時起きなんだった。
寝る。
つまらないけどいきてるにっき
ねむい。
転職してから2ヶ月が経とうとしてる！営業車で都内を走りまわり(怖すぎて毎日冷や汗をかきまくっている)、慣れない愛想笑いが顔にはりつき、よくわからん用語がだんだん耳慣れしてきたと思って、ほんで気がついたらなながつだった。
全く飯が食えないストレス期間を過ぎて、過食期間に入ってしまった〜！お腹すいてないのに食べちゃう。罪悪感でストレスが増す…はあ〜読書とインターネットで気を紛らわさなきゃね…へへへ。
寝る…。
